花蓮阿信到府坐月子 炎秋媽媽

   經過了將近兩個半月的休養生息

 4月17日去了一趟日本 回去天理教本部拜拜  探望了老會長

 回到台灣之後   5月4日動了耳朵的耳聽骨重建手術

 在前些日子   5月29日去台中內觀中心  仔細的誠實的面對自己

 對我來說2013年  是個特別的一年...

3月中旬到花蓮 因為租屋的陰暗事情發生 一度對自己的磁場感到疑惑

直到後來閔玉姊姊證實那房子  確實有問題~~讓我確實明白 自己真的對這樣的磁場敏感

也在回去日本原地之後 淨化了之前所有的不淨~~也信心滿滿的面對耳朵的手術!!

真誠的感謝<花蓮慈濟醫院的耳鼻喉科 周昱甫醫師>耐心並且仔細的幫我清除多餘的組織

目前 我可以清楚的感受到右耳的聽力 逐漸恢復中...在內觀觀察自己的時候 每當停到耳朵

的部位  右耳有著說不出的感受~我對著右耳說:隨緣吧...聽見或是聽不見都好  我們都努力了~

每天 早晚坐拜的時間  對著我家的 父母神說:如果恢復聽力 有助於往後聽清楚別人需要幫

忙的事情~~那麼才讓我恢復吧!!這幾十年 偶爾靠著別人的表情和動作 猜測對方的心意...

也不就過了幾十年了~~隨順因緣吧!!

  感謝這二十年來 我家老會長的慈悲...二十年前天理教是唯一能夠把我從苦海中撈出來的

宗教~~回首這20年   老會長一路教導 雖然沒有太多的語言 但總在他的幾句話懂得了~~

也在他每次到台灣 慈愛的不辭辛苦的來看我~~感受到滿滿的慈愛與祝福  讓我信心滿滿的

在花蓮一步一腳印的播下善種子  結下了滿滿的善緣..也明白了最重要的是成為<別人的貴人>

也在每個時節 讓我有機會住在他的家 跟著他一起除草學會  每天都要勞動才能吃飯的美德

也學會了穿著破襪子節省自己的開銷   來疼愛身邊需要幫忙的人~~

如果自己有被值得感謝的地方...那所有的感謝都應該是給老會長的~~是他把一個叛逆的我

帶領到正確的道路~~感謝在他生病後 仍然用堅定的眼神看著我   握住我的手...再度啟發我

去了解<人生為何而來?如何了脫生死>也讓我真正的看清楚過去的自己...

20年前 佛教只是讓我誤以為多念經文 咒語 念佛號~參加八關齋戒 水懺等儀式  孩子就能

得救的宗教....直到這次參加內觀 才真正明白自己的愚蠢...感謝這宇宙的 神~~讓我繞一

圈陪著我歷練所有的人生路程 20年後終於願意慈悲的給我答案!!

如果我的前幾世 真如一位秘宗師父所說的:在累世修了法  卻利用法來為非作歹...真的感謝

在這一世能夠讓我再度了解 讓我有機會來修行...賜給我這人生有數不清的貴人  教化我..

   今晚 寫這篇文章 是要告訴自己:不要忘記再度聞法的自己 要精進不可再後退~~

明天就要到花蓮三個月了...經過整修身心靈後的自己 會更踴躍 更努力的  陪著麻麻們

花蓮9月21結束後 也即將飛往澳洲 如果沒有無常來示現的話~~也將在澳洲兩個月服務

回台灣後將在度去台中內觀中心去作10天服務..

明年2月份已經有麻麻預約了...工作應該再3月初結束~~如果有麻麻要接在後面的...請告

訴我~~但是 我的工作結束日要在4月15日結束...因為我預備帶領我的孩子們 一起返回

日本去感謝 神的佑護...這20年 並不是自己的能力有多強~而是一切依靠著 神 走過艱苦

的道路~~

   最後 將有三個月沒有電腦可以寫部落格~~

祝福所有親愛的姊妹 朋友們   :

人生路 一切平安 順利 健康~~如果想要有美好的每一天 請記住在<現在 當下>的每一刻

播下<好的 善的 正確的種子>   那麼....妳的每一個<現在>都能得到最大的幸福果實...

祝福各位 快樂~真正的快樂...

                                                                             炎秋媽媽祝福   2013.06.18  22:17

<五葉幸運草>...在第八天 我犯了碰觸身體戒律幫一個21歲的小妹妹刮痧

她說:阿姨 我想吐 ...當下想起每天正中午在庭園裡運動的她 熱到了~~

沒有先向上面報告 我直接拿了刮痧板和薄荷就幫她 看她身上出現紫紅斑 真的是熱到了

刮到一半  被事務長發現了..說需要先請示老師才能做~~趁著她去報告 還是趕快完成動作

她們說:因為來內觀  每個人都排出了不好的氣 身體碰觸慧為自己吸來汙穢的氣~~

我還是頭牛..只要能幫人 管她甚麼氣...

那天下午<其實我每天散步在庭園最喜歡的就是找幸運草 >...因為相信它可以帶來幸運~

以前 曾經把自己找到的幸運草 夾得很漂亮~直到有一天認識一位來自越南的孩子

生著奇怪的病  找不到一位可以真正醫治她的醫師..她告訴我 很痛苦~~當下 我取出了自己

珍藏的葉子給她 ~~希望幸運草帶給她幸運和幸福...後來再遇見她 她告訴我 她的病好轉中

不知道是否真的是因為四片葉的幸運草給她的幸運~雖然她相信也感謝我送的幸運...

之後...每到一個地方 總會低頭看看四周有無幸運草~~

那天下午 自己很開心看到小妹妹恢復了活力~~仍然低頭散步的當下   突然想蹲下來..

心裡想著 讓我找到幸運草 讓我送給那位把刮痧板給我的朋友~因為是他的善意 讓人平安

那一秒鐘的時間 出現了五片葉子的幸運草...我有些不敢相信 這是我第一次看到..我把它

摘下和姊妹們分享 每個人都驚呼....可惜我把它夾壞了~因為沒有任何厚重書本可以壓..

我只敢拍下來送給他...對不起 不夠美了~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    順利的在台中內觀中心 完成對自己內心深處的探索..

 懷著興奮的心情 我應該是第一個準時在兩點報到的學員

 由於幾位姊妹都有分享過過程~也仔細研讀過裡面的<五戒><完全不與外界聯絡><神聖的靜默.

 不行有眼神與手勢的交會或是身體的碰觸>...看似很嚴格 在9天的每個當下.也常常OS??

 但是在第9天為了出去後的適應做準備~解除靜默....才發現 靜默是一件可愛的事!!

   這10天  有著很特別的感受..

1.總覺得同修的學員 是那樣的似曾相識  在練習禪修的當下 感受到這樣的場景經歷過 很熟悉

   很快的找到了方法 進入了狀況~很多人都說腰痠背痛 腳麻...而我在第二天到第十天 還算自在

   沒有特別不舒服的地方!只發生了因為太熱  我那燥熱體質又熱到了...還好自己刮痧解除危機!

 2.由於學員很多   被分配在中午時段利用20分鐘洗澡  還好天生是個洗戰鬥澡的人  雖然要撐到

     隔天的中午才能在洗澡~每天一早4點起床到晚上9點打坐結束  也沒覺得自己發臭了~反而是

    9點下課刷完牙  倒頭就睡的感覺 真是特別的開心~~而這十天 雖然每天看似緊湊忙碌..但是

   我在5月份因為耳朵手術吃了10天的抗生素.所產生的厚厚舌苔  竟然消失不見了~

 3.雖然 內觀是要觀察自己身上所產生習性反應..但是我的腦袋像是一部播放器  每天打坐當下 

    浮現出很多雜七雜八的妄想和記憶倒帶~夢裡  每天輪流出現了這幾十年來與自己有特別緣分

   的人...一天一個主題 一直挖掘出自己過去的問題!!前幾天 跟姊妹們分享 我的第一次內觀好

  像是在清除記憶體 重整之後再排列組合~現在輕鬆多了 不再背著過去的種種 沉重的往前走!

 4.每隔一天  用完午餐 習慣性的拿起掃把從房間掃到一樓...當下只是想我應該做些事 每天享用

    了豐盛的早午餐 不須支付任何費用  讓我覺得不符合自己的一日不做 一日不食.應該要做些事

    感謝別人的布施~~而在這些日子 很多同修 悄悄經過我身邊 舉起大拇指..這不是我想要的..

   因為在掃地的當下 每每想起了日本老會長的教導 想起跟在他身邊拔草修剪花木的總總...

   <聖勞>這是天理教最重要布施  布施除了金錢之外就是服務人群 最髒的工作也要低頭做的開心

  我感謝這20年來 老會長把這顆好的種子  深植在我的人生~~這10天讓我明白了老會長的慈悲

  還有在日本病榻上望著我的眼神..不再哭泣了!!認真的活在每個當下 就算是有一天業力與無常

  來臨了...也無悔也無執了!! 

  5.這20幾年來 透過內觀和每天葛印卡晚上的開示  過去雖然看過佛陀說的法   無數次~總無法記住

    也無法領悟 ..直到這10天  終於能清楚記得也徹底的知道 自己的問題出在哪裡了!!

    <貪愛與執取>造就了自己一生坎坷的路~~何謂<命運>??不過就是當下 自己起著無名的心 播下

   <苦楝樹>的種子~在收成的時候 苦楝樹不可能成為可以結出香甜的芒果  <因>與<果>如此來

   明白這個很容易懂得理...我知道了現在的每一刻 會慎選種子來播種了!!

 6.<慈悲心>一個房間 六個人睡在兩排大通舖  一個人一張蓆子 ..有位來自新加坡的同修  因為習慣

   吹冷氣~盡管在夜裡山上的溫度只有23度 對台灣當地人來說 舒適的溫度~夜裡吹來的涼風 都

  需要蓋著被子睡覺..但是新加坡的小姐還要開著風扇才能睡覺!我們五個人 各個蒙著頭捲著被子

  還有兩個因此咳嗽的利害..但是每個人都還是包容著她~直到最後一天  開口說話..新加坡小姐問:

  為什麼你們每個人都捲著被子 連頭都不見了..這是台灣人睡覺的習慣嗎?

   只見我們五個人大笑 問她: 這樣的冷 妳怎還能吹著風扇睡覺呢?她才恍然大悟的說:我知道了..

  謝謝妳們~~下次妳們來新加坡找我 我一定關掉冷氣招待妳們~^^ 

  可愛的台灣人這樣的慈悲包容 沒有瞋恨...在這裡感受到了!!

7.在這裡 可以看到法工們照顧學員的心 早午餐豐盛的四菜加上饅頭水果..每天都讓人很幸福~

   雖然全部都是素食  雖然不是厲害的廚師 因為法工都是自己有空自願來服務 沒有任何報酬

  很感動她們一早起床準備餐點 為我們清理廁所..怕我們餓著 一天比一天豐盛~~

  我為了要打坐不脹氣 為了不好意思在打坐半個小時就第一個起來跑廁所...所以很忍耐食量~

  每每看到有同修的盤子能堆的高高的 水果可以吃上一大盤~就好讚嘆...哇...很厲害~~不過

  看著有人因為這樣一直打嗝著   有人一休息就一直在園子裡繞圈圈 當下我的心就又動念了~

  <為什麼要這樣虐待自己呢?因為免費 而這樣狂吃嗎?>我這樣的心...哎呀..很麻煩呢..<平等心>

  要努力修持了!!

   而我也立下小小願力~~年底從澳洲回來 也要去當一次法工 感謝他們的付出....明年也要

 再一次參加10天的內觀!!第一次清完垃圾 第二次應該可以真正學習了~^^

   自從10日回家之後..前兩天早上都聽到4點敲起床鐘  也不自覺得起床打坐~~現在 每天早晚

 各一次 會乖乖的打坐~為什麼?不明白 就很喜歡這樣安靜的看著自己的內心 不為什麼了~~

最後分享自己在最後一天修<慈悲心>的感受:

原諒那些曾經傷害我的人
也請求曾經被我傷害過人的原諒

聽到這句話   我忍不住哭了~

各位姊妹朋友們 如果我有言語上或行為上傷害到妳們

真誠的請求妳們的原諒 原諒我的不足

謝謝妳們~~

  今年的上半年只剩下一個月

 除了工作外 意外的遇見良醫  醫治了自己失聰幾十年的右耳

 
 治療了自己的耳朵 也安排了醫治自己身心靈的課程

 從20歲懵懂的踏入婚姻  一路上的跌跌撞撞   好的 壞的 看似結痂的傷口

 其實並沒有痊癒~習慣了用單一的方法來看待和解決生活周遭的一切事物

 習慣了用忙碌來把心裡的一切情緒 感覺淡化..為了逃避恐懼  不去思考 不去感受

 <陀螺>是27年來的寫照~~不管身體受了傷或者是心受了傷

 選擇漠視那身體那心靈 隨意包紮~~告訴自己無傷 麻痺自己說:自己很勇敢堅強

 一切的一切 惡性循環 ~~固執著不願意去面對自己心靈的一切 也沒有勇氣去省思!!

   直到今年   年初就收到了身邊朋友生病的訊息...尤其四月到日本見了躺在病床上

 無法言語的日本老會長...在我眼裡<他>是如此的善 如此的堅定信仰 .....

 那天我握著他的手~~我覺得除了傷心之外 有些迷網 有些絕望....

 這樣努力的切除惡 因緣和努力的幫助人的一生~~最後仍然難逃累世的業

 那我呢??半輩子渾渾噩噩的 好的 壞的 不該的 我全部作了!!

 過去自己能理直氣壯的對會長說:我是體會人生 用苦果來讓自己明白別人的苦~

 現在發現過去的那個<我>...是如此荒謬和無知~~傷了人讓自己成長 無知    做錯了 理直氣壯

 臉不紅 心不虛的認為都是別人的錯...

    現在的這個<我>    想安靜下來面對自己的那顆心  認真面對自己曾經埋下的種子

 還有那些即將發芽的和那已經結成果的因緣...學習面對自己的一切

 如果那個肉體在下一秒鐘就會停止運轉 也希望那個靈魂已經真正覺醒

 知道來世如何真正面對生命  如何成長 如何解題 如何得到自性的圓滿

 <我>對過去曾經因為那個無知的<我>   而受傷難過的朋友們懺悔

    尤其是曾經深愛過我 對我有期望的朋友  :

 向您們致上深深的抱歉 對不起...沒有真正的 用心的  去體會愛

 沒有用真正的智慧去一起成長~~只是自私的 愚昧的傷害彼此

 浪費了彼此的時間 ... 真的 對不起....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

   我的工作 下半年度大致上排滿了 謝謝各位產婦們讓我有機會與您結緣

 因為9月底之後就離開台灣兩個月  未來的一切無法明白預知  .....

 12月以後的工作就暫時不再接受預約...始終相信因緣 只要有緣總是會遇見

 拿掉服務電話 是不想讓各位來電   浪費電話費得到沒有結果的答案

祝福各位朋友們     一切平安 順利 緣滿

如果2013從澳洲歸來   而一切沒有變化   .....  會繼續開放2014的預約服務

希望炎秋媽媽  能用更成熟的一顆心 為各位服務

而一路使終陪伴我身邊的姊妹朋友們 感恩妳們包容這樣的我  成為妳們的朋友

謝謝我的好姊妹們......

   昨天從花蓮慈濟醫院出院了

 我的耳朵因為在孩提時代 媽媽一心要清理耳垢 卻不小心挖破耳膜

 在過去醫療不發達時代 耳朵因為反復發炎 也造成了耳聽鼓的受損~

 十幾年前因為平衡問題 求醫於台北中興醫院~當時的主任醫師也為我做了修補耳膜手術

 但是修補過後~~我的聽力去做了測試 醫師只跟我說: 妳的右耳聽力已經達到重度聽障

 如果是兩邊~可以拿到殘障手冊....那時候...真的很無奈...也認命一邊耳朵損毀的事實!!

   今年 原本預定要去當導遊的自己  原預定做無法推掉的坐月子服務  邊學習導遊的工作~

卻因為過年期間臨時接了好友再加上這位醫師太太始終要等我..我暫時放棄了導遊的學習

專心的服務產婦麻麻們~^^

  人阿....真的是緣份!! 

 我為了服務這為麻麻 在花蓮因為住處的磁場問題搬了三次...但仍然很開朗的心去面對這

個問題~~或許..我想或許是這樣一顆心讓麻麻很感動吧~有一天談起了產婦先生的醫師工作..

我請教了右耳聽力的問題~~周醫師幫我免費在家稍做評估 他告訴我:應該有救!!或許能恢復

八成的聽力...我很期盼~真的期盼!!有的時候 因為一個角度或者是人多的時候  總是聽不清

楚別人的話語~~總是努力的傾聽 努力的看著別人的嘴型~~很多時候為了沒聽清楚被身邊

的人誤會自己的不專心...盡管自己曾經說過自己的右耳聽力有問題!!

  經過了電腦斷層的檢查~~周醫師說:手術應該兩個小時就足夠了..明顯看到聽骨斷裂處..

只是有部分陰影~~他猜:或許是息肉或許是腦隨往下掉..雖然有麻煩但那是可以克服的!!

     但是.....事實並不是如此樂觀!!

 昨天出院前 周醫師對我說:當他打開之後...他有想過放棄...因為我是亞洲人卻有歐洲人

比較常見的耳硬化症~當耳聽骨被細菌吃掉後..我的組織自己嘗試修復~卻亂長..把耳聽骨

包覆...更有意思的是十幾年前的中興醫院的醫師並沒有把那些乳突清除   而在那裡面放置

了一副<耳聽鼓>..這並沒有幫助我增加聽力!!我清楚的記得那時候為了要申請保險理賠

那診斷書只寫著:<耳膜修補>...那耳聽鼓的來源讓我大大的不解??或許是補償作用??

 當他打開之後~發現很棘手~所以就把<它>放置...然後趕快修補~~或許他認為我不可能

 再打開這個耳朵....???

   那天手術時間從預定的兩個小時 第一刀八點開...卻開到了下午1:13分才從手術室出來

 周醫師花了5個多小時 把那些錯縱複雜的乳突一一清除乾淨 在對的位置放上耳聽鼓 並且

 磨成符合我的大小~~我真的很感謝這樣有醫德的醫師!!他說:有一度 有想放棄 !!但是看到

我在臉書寫說會恢復八成 不想我失望...其實我相信他是開玩笑~因為他不曾放棄過病人...

在他的冰箱裡 有著無數的病患送了很多自家重的農產..他不收任何的紅包..有位已經他治

療過的癌症病患~雖無法再延續生命..卻仍然交代妻子逢年過節送海鮮..很感動這樣的醫師...

   我相信周醫師~~第一次這樣信任一位醫師!!

 當時要動手術 心裡想:不管有沒有恢復八成的聽力..我都相信這樣的仁醫 也感謝他願意試~

 昨天在診療間 他幫我做個小測試..他說他真的有些沒把握...但是那風壓進入我塞滿止血棉

 的耳朵..我清楚的聽到啾~啾的聲音...我很興奮~~那個在聽力測驗室只聽得到打雷聲的耳朵

 現在有感覺!!昨天  搭太魯閣火車上 遇見一位很喜歡聊天的一位先生~~雖然他在左邊

 說話 但我很明顯得聽清楚他說的話~~比起以前更清楚...我想 我真的  真的可以聽見了!!

     不管恢復多少~~在這邊 感謝花蓮慈濟耳鼻喉科 周昱甫醫師還有他的妻子幫我很多忙

 還有感謝那位從去年九月 一直默默陪在我身邊的朋友..這次多虧他在恢復室耐心默默等待

 擔心錯過我出來的時間 午餐只買了一包科學麵和乖乖餅乾裹腹~~傻傻等候到兩點..又在病

 房等我完全能自理才離開~~每天幫我送吃的...真的很感謝!!

     這輩子動過幾次刀...但是被守候的次數只有兩次!!..當自己在恢復室被問到:有人在外面

 等妳嗎??我說:不知道現在幾點了?朋友還在不在....><"  直到在昏昏沉沉中聽到熟悉的口音

 我知道我有偷偷掉眼淚喔~~雖然我總是表現得很堅強 安慰自己家的兒子沒事 好好工作..

    原來自己還真是脆弱ㄚ.....

 感謝花連所有關心我的姊妹們   謝謝愛心湯和愛心麵包 水果...經過了大整修   下半年我肯

 定又是活蹦亂跳~~至於那位好先生到底是不是男朋友??不要猜啦...他說:他應該是前幾世

 欠了我一點~~現在來還債~^^

清晨 趕著參加5點45分的早拜

到了神殿拜場 看到了美麗的陽光

在這只有9度的低溫   這樣的陽光讓人感到溫暖  陽光~讓人充滿了希望...

朋友問我:今年度又排滿了 那妳的導遊生涯呢?

人生一個轉念 做甚麼都好...最重要知道自己現在做甚麼最開心~

人生 彷彿有一條路要妳非去不可  有些人妳非遇到不可  ....

去年安排的<台中內關中心>因為工作雜念 我沒有前往

今年再度遇到這個因緣   我知道自己非前往不可..或許真能解開自己對人生的疑惑

今年預定的美國行沒去   卻換成了澳洲行~~我知道 該出去不可  當一件事重複出現

我該知道沒有去完成 沒有跨出去那一步  那所有因緣皆無法聚足 ....

所以 我接下了澳洲的工作~~2個月~~ 隨順所有因緣 .....

我不知道未來會是甚麼結果 只知道人生似乎冥冥之中已經安排好了

今年  我將會勇敢的去面對自己~~

有位秘宗老師曾經對我說:<有些路不是妳能躲得掉 有些錢不是妳不想要 就可以不要

縱使   人生最後是一場空   一無所有~~妳仍然要去經歷這條路...解開已經安排好的習題.>

希望自己有足夠的智慧 解開自己對人生這一世的疑惑!!

  原本預定過年後休息   研究如何走進新的跑道

卻遇到好友提前 在大年初四的清晨生產    而她預約的到府保母無法如約

老朋友的我 理所當然幫她幾天   未料要來接的保母卻因為天數不足26天或是我不知道的原因

總之 我還是沒有執行自己的計畫  幫忙後面的20天...想想 或許是天意 老天爺還是要我乖乖

不要亂跑~~

  前幾天 因為從瓦斯爐要把很大桶燒好的薑水  不小心傷到脊椎~~起初 不以為意 但是接著

挺不直背...直到前天晚上 閔玉姐應是帶我去看中醫   醫師看了看 要我多注意~~過去傷過的

很容易一個角度不對 就會走位~~禁止抱重的東西   拿取東西要蹲下來不准彎背.....

經過醫師的診治喬回位置 但是這兩天 還是感到不適~~站立太久 整個背發麻 緊繃...傷重了

  想想醫師的警告...唉...我這樣的工作 怎可能不提重物 不抱孩子呢? ...     只能等到這位朋友

滿月之後~~回花蓮找之前的師傅 重新再把我走位的骨頭拉回原來的位置....每年的年初似乎

都犯了疼痛運....希望能順利平安度過~

2013年的過年

是我10年來  最不一樣的年

或許是情也深   緣也深    所以一段感情可以談將近11年   很長的歲月

只是這世上   談有緣也要有份~~紛紛擾擾 跟所有的有情人都一樣....

今年 兒子退伍了 所以我們一家三口團圓了~~或許 或許真的該感謝果決分手的朋友

所以 今年我忙碌的接受所有服務過的麻麻們的邀約   也跟自己爽約多次朋友聚餐

過去的自己 是那種   有了異性就沒了朋友的女人....汗顏...即使把自己給如此封閉

也依舊無法得到所謂的一輩子情感.....今年這樣的過年法 讓我突然領悟了很多事....

原來人生最重要的事 不管是對於<友情><愛情><親情>...都該保有自己該有的態度

一昧的沒有了自己     只為了某個人 過生活 都不是適當的~~

    今年朋友們看到我 都對我說:今年滿面春風...特別好的氣色 莫非收成很豐富??

是ㄚ!!經過2012年的淬煉 忙碌的工作 積極的面對人生 也歷經最後一次的感情挫折

原以為自己會因為再次重挫    而疲憊不堪~~雖然今年過年偶而還會想起對方愛吃的菜

年夜飯的趣事...但慢慢的對自己說:全部都終結了....或許是對自己的自信  也或許是勵志

言語看多了....想到了一句話:<自己沒有損失 損失的是別人 因為我認為自己是最優的..>

   這張相片 是我和女兒在7-11便利店喝咖啡 她花了將近一個小時   對她來說用手機拍

對焦是不容易的...有時少了半邊 有時候又是我正在打呵欠 她努力的玩著這個遊戲...

過去 我無法全心全意的陪她 因為總要顧慮著另一方的感受 她偶而任性 總會引來不

少的爭端~~今年我誠懇的面對這個孩子 從2/1日就把她接回台北 雖然她仍然會有任性

在教會拜拜的時候也會失控的笑或是發脾氣    最後會長還讓她上了祭祀台跳手舞    但是..

看在他人眼裡會覺得不妥...但是 我看到她很認真的比著手舞 我很感動~~也為自己跨過

這個心理障礙    而感到開心~~原來 轉個心念 所有的結果都不一樣.....

   感恩著 上天給的所有難題~~在當下會覺得 神不愛自己...我對我的會長如此說...

覺得自己已經努力 努力的奉行教裡來學做一個<人>   累積所謂的<德分>   但是 為甚麼

自己還是如此呢??從去年9月到現在     也終於有了真正的感受~~感情與緣分無法勉強...

緣聚與緣滅     不過是人與人   彼此相遇學習 ...有幸者 能一路相聚到白首...無深刻的因緣

就得說<再見> 各自再去磨練~~

   寫著篇文章 是想與各為姊妹分享~<人生就是如此 該放下的就要放下 勇敢的積極的

往前走 ....當妳認真的再往前走 才會發現 原來老天爺對我們有不一樣的安排>~~ 

也藉著這篇文章給常常會看我文章的<林先生>   想對您說:...謝謝您 謝謝您11年的照顧

雖然您最後對說:<感謝我的教導   讓您懂如何與別人相處 讓別人喜歡您>這句話讓我

很悶.....但是 此刻想對您說:  我成長了 也確實對您放下了~~雖然在教會碰面 無法像

對其他教友一樣寒暄打招呼 開玩笑 ....但是我沒有對您有任何不開心...今天是情人節

祝福您和您對我說有喜歡的女人 能夠有美好的未來~~感恩~~

      這一束美麗的紫玫瑰   是十年來唯一收到的花...

 雖然她不是來自情人的手裡 但是卻比情人的禮物更加珍貴~

幾年前 我和姊姊在往花蓮太魯閣號上認識...那天姊姊手上提了好幾袋的東西

她 很特別~~讓我想認識她?我心裡猜想...她應該也是台北人~只有台北人會有這樣的熱情

很抱歉..我花蓮的姊妹們~~那種熱情的.不設防的女人~通常是我們這種在都市叢林中很另類

的女人...所會展現出來的個性!!

   她開心的與我分享著 即將要展開的心生活....我們像是很熟的朋友一路聊...聊到了花蓮..

那是一種感覺~很欣賞這樣的姊姊...也發現有人比我有勇氣!!

   後來有些事....我的忙碌就像停不下來的陀螺~斷斷續續的有網路上彼此聯絡....到有一天

來自另一位接手的人自我介紹~我才知道姊姊累了!!有一段日子..覺得自己有些寂寞~~

在花蓮四年多   我的工作算是很順當~~如果沒有感情上的紛紛擾擾...我想會是最平安的歲

月!!我們追求著平安又平凡的日子 總認為平凡是不可多得的...後來竟發現~其實是自己想

太多...平凡就是:<在極度乏味又沒有大事發生的日子.才叫平凡>也才叫做....幸福~~

那種日出而做~日落而息..那種不奢求沒有貪念~~而自在的活著~才叫做幸福...

   再度見到姊姊   發現她比我在花蓮最後一次見到她  更有精神~氣色更好 很開心...

她給了我些消息...有好的 有令人難過的..她告訴我~她讀了我每篇心情感受..更是感動

總以為這樣難得的緣份 就這樣不見了  而感到憂傷!!我對人無所求 只希望自己認識

的人 都能平安健康 幸福的過美一天...雖然人沒有童話~但是這樣的期望著...

    感謝著姊姊出現了~我們在麗水街的古典玫瑰園感受著寧靜和喜悅...這束美麗的

紫玫瑰...讓我的心情一直到晚上都還很亢奮著~~我拍下了她..把這份緣份和友誼化為

<永恆>~~這世界上的感情沒有永恆~唯有友誼才能真正的保存著...這樣的感受著...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1/25日  我在大安區一天  不同時段見了三位很重要的人..

有位產婦麻麻住在這兒 但是她竟會搜尋到我的部落格 這讓我很訝異..

雖然 我真的  真的很想去實現自己醞釀多年想做的工作..所以我跟麻麻說:當我是預備的

或許會有更有緣份的保姆呢...但是她堅持的說:只要妳答應了~我就不再找...

想想這是緣份 我好像默默做回台北了...><" 

   第二個時段 我見了一位麻麻極力推薦  值得見到了老師...雖然那些答案都早在我心裡

但是經過了卦像解說~~更確信了方向沒錯~~兩個問題的解答..一個喜一個不優..但是一

轉念..卻也覺得這樣也不錯~~可以不要去做白日夢...反而是好事~這樣安慰自己!!

   第三個時段就是與姊姊的見面....這是美好的一天....我把2013/01/25當成新的開始

相信緣份....

   第二天 我把包裝美美的花束解開了   放在我的書桌上 讓她盡情的綻放

雖然女人像花一樣 需要包裝 才會顯得高貴~~但我仍希望 自己能任性自在的

不受約束的作自己~~盡情的去把握剩下不可知的人生歲月....

     還有 親愛的麻麻們:目前3月~5月底期間 我想認真的去實行自己想做的夢...

6月~8月底都有產婦麻麻預約了~~至於後面的月份...我恐怕要等3~5月玩得如何

才能預告自己下半年度~~謝謝各位麻麻的照顧...我會加油的!!

  前些日子 朋友問我去美國好嗎?

 一直以為這只是一個玩笑話...

 直到星期日與出資的老闆娘見面

 極力邀請我一起前往美國 洛杉磯

 她喜歡這樣積極 有資歷的人

 我 心中起了很大的漣泤..去?不去?

 雖然早有老師說 我有機會前往外國去發展

 但那時候 只是當玩笑話~當導遊也不可能帶美西團..英文太爛ㄌ..

 很多朋友都鼓勵我 去吧!!

 如果沒有太多危險 那就應該去看看...

   <  我 想去挑戰  >自己的心 這樣鼓動自己~~

 很想去挑戰自己的極限  想看看那個沒到過的地方

 就像當初把自己丟到人生地不熟的花蓮

   如果成行 將在明年七月前往...

 我想 或許搬回台北的當下  就決定把大房間讓給兒子的我

 早已知道 自己將要開始放手讓兒子成長

 而自己也將要 開始自己人生真正的後半場...

 這15天的台北生活 天天忙碌著 到處走走逛逛

 跟過去不想參予的 人 事 物接觸 都讓我覺得自己的人生 開始重新洗牌了

 記得 前男友曾經說過:他並不喜歡冒險過生活  沒有勇氣看不到未來

 現在想想 原來自己的屬性真的讓別人害怕~~

 我 是那麼的愛冒險 那麼樣的不安分....

     搬回台北  已經六天

 安頓好所有家當  今晚終於可以把神龕安座

 常常自嘲說: 我的神龕 很可憐 常常跟著我到處去流浪

 我好似遊牧民族 也好像吉普賽 朋友如是說..

 會長下午來幫我把架子釘掛到牆壁上     他還有些擔心木板隔間

 擔不起這架子的重量~~我笑著對會長說:在花蓮 可只有三片木板

 放上玻璃板 貼了三條不靠譜的雙面膠    花蓮天天地震搖ㄚ搖

 6級多的地震 可也沒給搖倒了~安啦...相信神會坐的很穩當的^^

 一心相信 信仰是一顆心 心是最重要的物件~~不是迷信 而是

 依照著教理 好好修正自己的存心 作人該作的事...就是信仰

 信仰 不是求發大財~~行大運~~  只是在遇到困境的時候 明白

 神的深厚慈心    努力的往前邁進...踴躍的 不退卻的 不埋怨的....

     今晚 安好了神龕 ...明天 就要開始在台北景點閒逛 故宮潛水

 好好的學習 個個導遊的功夫~~希望自己真能參悟個甚麼來..

 有朋友說:導遊不過是個打嘴砲 鋪天蓋地的亂說一通就好...

 對我來說:可不是這個樣 !!一定要把每個角色 扮演到位 這才叫工作

   明天 開始努力的划水   踏步~~直到暖身好了...就往前達陣...加油

 這樣對自己說...這是自己人生職涯 最後的一個挑戰~

 挑戰完了...就回歸到 最原本的單純生活^^ 

   在九份 進入了一家咖啡館

 點完餐 坐下來歇歇的時候..聽見了悅耳的鳥鳴..好聽..

 問老闆娘 :這是哪種鳥? 金絲雀...原來這就是金絲雀!!

    最近 身邊出現了很多<蒼蠅>...蒼蠅?甚麼是蒼蠅..大家猜~

 朋友說:眾多蒼蠅   挑一隻來交往 或許能修成正果...

 也有朋友說:找個有經濟基礎的 以後有的靠...

  但是 我跟朋友說:這世上妳該靠誰??靠男人??...

 年輕的時候 自己帶著兩個孩子或有無助的時刻 需要有個肩膀來靠靠..都沒靠過了

 現在 都挺過來也站的直了~~又為何要去找人來靠靠??  

 要靠靠別人...相對的 自己也要付出相當多的付出..

 靠對了 是前世燒了好香   累積了好的福分~~

 靠不對了 弄得滿身是傷 還背了滿身的債...各位沒看到 社會新聞版 天天上演

 想當一隻<金絲雀>關在籠裡  天天唱著悅耳的歌聲  取悅著飼主?

 只為了三餐的溫飽?亦或者只是想把名牌穿在身?異或者需要一個美麗的籠子來關自己?

 有些悲哀的一生~~我這樣的覺得!!年輕時候的自己  有著有錢的老闆也捧著好條件給我

 但是 我這匹野馬 終究喜歡奔馳在大地    喜歡享受風雨 喜歡過著自己覺得有意思

 的人生~~

   昨天 一同去九份的朋友打小報告 說是她遇見了前男友挽著年輕美眉...哈哈..我這

 朋友很逗..其實她不說這檔事 我也早知道了~~現代男人不知道該用甚麼來形容??

 男人們 女人們 一堆對自己人生沒有確定信念的人~只是一再的   在感情世界遊戲~

 劈腿 小三 小王這樣的詞  不堪入目和入耳的在這社會上演著殺人的 傷害人的戲

 碼~~人們玩著火也被火來燒傷....那前男友說:妳不該這樣認真來過人生...??

     現代人只看眼前好 就是好~~但我終究相信佛家所說的:<因><果>

 此刻所種下的種種因    即是下一刻所結出的果~~對自己的行為若是不謹慎思考   只怕

 惡果一旦出現 此生就落入地獄的深淵!!

     人並非說不能分手 緣分盡了 分手是應該的~~但是   絕對不可以因為劈腿 然後傷人

 這樣的事件 在現今社會 有太多血腥事件發生...但人們始終學不乖   即使在上一代的

 歷史已經看得很清楚 仍然無法作為警惕~~真的很可悲!!

    所以 親愛的朋友們 : 當自己有所迷惑的時候 千萬要想清楚~~尤其是有家庭的人

 千千萬萬要謹慎 不要墮入了這可怕的地獄~~因為在我身邊就看過這真實的例子...

 朋友的母親 因為丈夫在外有小三 而小三拿著硫酸潑灑妻子~~原本年輕 美麗的容顏

 毀了 而身體健康也遭受很大的傷害...這一輩子就這樣背著這傷痛....

 我的朋友 千萬記住   :如果有一天 妳身邊的男人提出了分手  那麼請仔細看清楚

 世上的男人都一個樣~~ 好好帶著孩子擁有著健康 帶著自信活下去 !!千萬不要讓人 

 傷害了自己...因為有一種男人 不是妳一再得忍受和包容 原諒 就能等到未來 !! 

    沒結婚的女孩 也千萬不要作著想當金絲雀的夢...因為這世界上沒有不變的心 ~~

 唯有真正的用智慧在這世界上 努力的成就自己 才有可能得到真正的幸福^^  

各位朋友們  早安

 炎秋回到台北已經第6天嘞

 10/23日中午   靠著花蓮的好友幫忙載11點裝載完畢

 搬家公司  找到3年多前幫我搬家的名片 那時候他用廂型車幫我裝載

< 大概是一小段路的車程> 看到箱型車 有些傻眼  ^^但是老闆分了三趟才收我800元

    這次 從花蓮搬到台北   他說4500元就好~~這也讓我傻眼...不知道這次是甚麼車?

 看到加長的大卡車 哇...真是酷~~我的東西大概只需要一半的空間...

 後來一路上老闆非常愛聊天 終於明白這就是<回頭車>   這次他剛好回花蓮休息放假

 所以他就幫我搬了這次家!!我的朋友都說:真是便宜得有些過分...因為我的車和人還有家當

 一次都運回~~晚上6點到了板橋的家 他見我一個女人還幫我搬了東西..

 只是 這次換他傻眼~><"~他看我來來回回的搬重物 他說:妳太霹靂ㄌ...不是女人!!

 感謝台北的美霞大姊 也來幫我搬東西...她還要請我吃飯~~只是吃素 司機先生無法接受

 所以只好約改天了~

   我帶了一桶花蓮水 才短短幾天就喝光了...想念花蓮的 山 水 風 人們....

   剛到台北 孩子們就一直說要來拜訪 來幫忙打掃~~但是真是一臉疲憊..

 所以我們約在10/24日晚上 大家都下課了~~做完功課才聚會 ~~ 

  經過了4年多 孩子們都全數上小學了 大家聚在一起    還是一樣那麼熟悉...

 一個房子 熱鬧到要被拆了的感覺 孩子玩在一起 回味著過去的玩具...

 霎時間 覺得如果繼續一直從事保母的工作 那現在會更熱鬧吧^^

 這次的聚會 少了單親家庭的那些臨托的孩子們~~不知道 是否一切平安 順利!!

 睡不好加上疲累 還有三個月沒有修剪的頭髮 真是頹廢ㄚ~~

  孩子們的麻麻   各自準備了蛋糕 水果 點心 禮物 塞滿了我的心... 是幸福ㄋ

   連續幾天的整理所有的家當    兒子和女友 忙進忙出的購買所有的日常用品

 這次 我選擇退居第二線 看著孩子打點所有事情~~雖然有些小意見

 但是 已經很滿意~~也覺得 孩子真的長大了...而我也真的可以慢慢放手去過自己想要的生活!

 頓時 也覺得肩上的重擔 卸下了一大半!!母親的責任 扛了26年 是該懂得放手~~

   10/28    太多朋友邀約洗塵 接風...但是選擇先跟兩位OL朋友 去九份

 有點可惜的事 當天下著雨 不是下雨掃了興~而是一堆雨傘很不能盡興...

 在雨中 從九份看海  是一幅經過渲染的圖畫...也很美

  來到九份 不免俗的 吃了一碗<阿昌芋圓>買了<賴阿婆芋圓><阿蘭芋稞ㄎㄧㄠ>

 果真是口感 美味十足...也找了一處喝茶的店....享受下雨的氣氛~~

     國慶日前兩天 花蓮新雅閣民宿的客家大姊  為我送來了熱騰騰的<客家擂茶飯>

 還有新鮮的葡萄....這是我在花蓮最感動的幸福~~常常被這些花蓮人疼愛著...

    有一位會姓名學的朋友跟我說:炎秋   妳的名字最適合留在花蓮..因為花蓮屬東

 有很多木頭   讓我不愁吃穿~~但是 妳又屬水需要滋養花蓮這塊土地...所以妳又異常忙碌..

    四年前 我要來花蓮之前 我的老會長說:去吧 只要妳一心依靠著神   那妳一定會有飯吃..

  還有找個善良純樸的人結婚吧!!可惜....我沒有乖乖聽話...但現在仍然沒遇上~~

     不明白自己對人生到底掌握多少   總是亂走自己的路 猛然一回首自己已經近半百..

 原來到花蓮想要很努力的後半輩子    但是似乎自己不是這樣的走著...努力是努力了..卻好像

 又不是那個當初想要的樣子~~在這裡四年又四個月   再過12天我就要回到台北板橋去...

      這四年多來 從一個人也沒認識到現在與幾十個家庭結緣       參予著她們人生重要的階段

  其實 越接近離開的日子 越是不捨....尤其當她們為我打氣  為我送上她們的心意的時候

  我的心隱隱的   悶悶的...這塊土地的人們竟然讓我那樣的不捨離去...

  這個部落格紀錄了我在花蓮的所以生活    真的很感謝這個科技的產物  讓我記錄了所有..

 曾經有位媽咪問我:為什麼妳敢把自己的一切 毫無保留的寫出來..?我想:或許 自己是平凡人

 一個平凡在不過的人 沒有任何可需要擔憂的~~  而這輩子自己也不會有機會被狗仔盯上..

 這或許是身為一個平凡人 最大的福利與幸福吧!!

        如果妳問我 為什麼花蓮在我眼裡是如此的美好??或許 或許是如他們說的:花蓮的土

 會黏人~~花蓮人的溫情更是黏人~~她們溫暖了我這個.....生命中短暫的過客....

中秋節前幾天 一樣在文化中心 散步著..

這幾年在花蓮 很奇特的總會面臨 孤獨的等待著中秋節 過著中秋節

去年 這個時節的一個夜晚 自己一樣是孤零零的散步在文化中心前的廣場

那天 是中秋節吧...特別的孤單.....在涼爽的秋風吹拂下 更是覺得 是深秋了~~

      那天這個<歌者>的歌聲 讓我覺得<原來還有人跟我一樣孤單>....我坐在舞台一端

靜靜的聽著這獨特的嘶吼嗓音  ...   猜是原民的嗓音 ...唯有他們才能唱出這樣的味道

那個夜晚 深深的落在我的心底...後來的整整一年....再也沒有看他出現過了~~ 

有些許的遺憾 忘記問他在哪裡駐唱....

     直到今年     走在文化中心 又聽見那落在我心中的歌聲...我很開心也很興奮...

當我聽完他唱完一首歌之後     這次我終於鼓起勇氣鼓掌並與他交談...

他 是個花蓮的孩子住在壽豐...

他    一整年都帶著吉他到處去流浪 去街頭演唱....

他 30歲不到 .....他說:他想感受這個社會....

他 只有在中秋節前會回到故鄉 回到家人的身旁

我問:你不害怕嗎?

他說:他真的想趁年輕 好好的創作 好好的闖蕩...他不知道該害怕甚麼...

他說:有時候他連吃飯的錢 也沒有...但是他還是要堅持完成自己的夢想...

   那夜 那些話衝擊到心底...

人生 該因為自己一個人感到孤單害怕嗎?

在前些日子   在一個很深的夜晚 騎著我的小車去練膽...193縣道米棧古道

花蓮人說:那是古時候的原住民道路 當地人不會往那方向去...因為路彎曲且又很多爬蟲類

尤其是夜晚....是ㄚ...那天真的一部車子也沒遇到過....連盞路燈都沒有....道路彎曲...

且樹影叢叢....真的是深山道路........偶而竄出的飛禽和路上的小動物..都讓我有些心驚..

   我的膽子有多大??一直想試試....那夜我騎了將近20公里...發現 原來我的膽子仍不夠

因為 當我以為自己壓到一隻小動物 停下來卻甚麼也沒有....有些心驚了~~

     朋友說:妳瘋了....妳膽子很肥喔....那條路妳也去.....

或許 或許自己真的傻了...難道這樣試膽....就真的能知道自己有膽??

或許 這一路都認為我有神相伴.....所以才敢如此放膽吧~~畢竟我不再像那為孩子一樣

因為 我年紀漸老.....不再勇敢了!!

 
    今年我等到的中秋節     很幸福...

雖然服務產婦沒能放假...但是兒子和女兒都回來了...

我的兒子為我準備了早餐 也為我準備了好吃的咖哩飯....

這大概是我們一家子   最後一次在花蓮一起過中秋節.....這樣日子已經很幸福了!!

      各位親愛的姊妹們

  我終於要搬回台北了....下個月...

  歷經四年半在花蓮的生活 有點不捨 雖然搬家了~但是我女兒仍然在花蓮黎明教養院

 我還是會常常來花蓮~~而且明年轉行去當導遊 如果順利   也會會常常到花蓮來....

      掙扎很久 唸了好幾年說要當導遊~~但始終有著未完成的事情..直到今年兒子退伍了

  而且101年終於到來的~~兩年多前因著感情的事..到處問神佛~~哈...那時候問的..早已忘記

  直到面對現在的境...才猛然想起那些神佛 籤詩所說的~~是時候了....101年日子在忙碌無感中

  默默的走到現在...尤其是仍然感覺到在幸福中過日子中的...猛然一醒..有些錯愕也有惆悵..

 原來夢境醒來是如此的感受....醒了..就是醒了...無法躺回去..繼續在作著原來的夢!!

      當時間已經到來~~就像4年半前那種非得離開 也非得往前走的無奈..只有自己才能明白

  再度回到一切又終將歸零 我又要開始從0到1...有著膽卻...也有著不安...雖然身邊的朋友總

  是一再安慰我 ...別害怕 別擔憂 一定可以!!誰又知道呢??人有可能一再的順利嗎?

  雖然這輩子已經經過好多次的0到1的局面...雖然都僥倖的被我闖出來...但是誰又知道

  這次是否一樣僥倖和順利呢? 只能回想起<海底總動員>的哆莉和尼莫父親在鯨魚肚子的

  對話~哆莉要尼莫父親跳下去..但她始終畏懼不敢跳...問多莉:妳怎麼知道跳下去會沒事??

  而多莉說:我...就是知道..沒有往下跳我們就沒有機會了!!

      是ㄚ...當人生走到抉擇處..走在徬徨時~~只有拿出最大的勇氣往前走去..

  雖然 我知道在花蓮我不會餓死 會有工作可以作~~但是我仍有責任要負...身為母親的自己

  不管怎樣都還是要陪在孩子身邊~~人們說:他..長大了...但是身為單親家庭的孩子很孤獨..

  雖然我不是來自單親家庭...但是20歲就自己面對人生所有艱困的問題 很可憐~~我不想..

  自己的孩子在還沒有另一個家庭組成之前...孤單的面對新的社會...所以 決定走向新的道路

  我跟兒子說:兒子ㄚ 媽媽現在跟你一樣   面對新的環境 新的挑戰  我們可能會很辛苦...

 但是 相信我們會跟以前一樣 再次的找到新的路 一起加油!!

      總覺得是我這個天兵媽媽不夠優秀 沒能給他最好的無憂的道路...當他說想退伍..其實

  現在的大環境很令我擔憂~~但是他跟我說:媽媽 我想像妳一樣   挑戰各種不同的路 挑戰

  自己的人生~~說實在的....我沒有話可以說:不要退伍.....

  其實挑戰人生很辛苦~~我的高中同學說:羨慕我的勇敢挑戰人生...但是我卻想要有很平實

  的人生~~我也希望跟他一樣一輩子守著一個家庭 無論如何都能和先生同心協力面對一切

  我也希望自己能跟江蕙唱的:家後...那樣平實不過的人生...有苦卻不孤單...

      這一路走來 彷彿我只是個一再又一再的 重複的結束和開始....這樣飄浪的人生很無趣

  不知道自己最後成為落葉之後 將飄到何處~~這樣的人生並不美...

      扯遠了~~最後是謝謝姊妹們 真的很感謝您們 讓我能在這裡順利的混四年...感謝您們

  常常給我溫暖的鼓勵和分享花蓮的美食...真的 真的....很謝謝您們~~終於明白人生第二故鄉

 的感覺~~或許將來我有機會回到這裡養老....真的如此希望~~謝謝您們!!

    來花蓮即將滿四年了...

  日子真的飛快的...過.....一個月又一個月...

 今天與服務過的花蓮戀瑜珈http://www.wretch.cc/blog/Yingyoga小英一起用餐

 她說要約我...需要費九牛二虎之力~~真的很不好意思...其實我不是個會聊天的人

 在我的生命中...工作佔去了大半的時間~~閱讀也佔去了1/3的時間..不懂該如何與人相處

 與人相處是需要學習的~~始終認為自己欠缺這一塊!!

     在台北居住四十幾年..第一次跨出自己的生活居住地~來到人生地不熟的...花蓮

 所有的麻麻們都覺得...炎秋很霹靂也很無厘頭~~但看似沒有計畫的來到這裡..其實是有的~

 只是我的人生總是<計畫趕不上變化>~不是很懂得人心和人際的..老是很天真的想錯別人

      所以原本計畫中的花蓮生活...因為這位送<籃子的朋友>..一切都歸於零...

 走在沒有親朋好友的陌生街道...好幾次都想回頭回台北~~只是這過程的複雜..現在回想...

 很有意思~~那個一直活在自己理想大同世界中的自己...一直在接受所有沒有牌理的新事物

 從找出一個開端...繼而去學習一切在花蓮存活的本領~從很不會拿菜刀...到現在天天與菜刀

 做朋友....所有的四年生活...真的只有一句<感謝花蓮所有的朋友們>!!

      感恩第一位成為我客戶的<官舍黃小姐>..第二位的玉玫...她們包容了我的不夠專業~~

 雖然我已經努力的拿到很多證照和啃了很多工具書~~但仍然能力不足...她們給了很多包容

 和指導~~這一路上所有的麻麻們..每位都給我小建議讓我一路的成長~~真的除了感恩..

 還是感恩~~感恩您們給我機會在您們的人生重要時刻...讓我成為您們的過客~~

    最最重要的感謝<花蓮觀星水閣民宿>http://www.starbnb.com.tw/about.htm女管家

 感恩她給我在花蓮的第一份工作和第一份吉安地圖...雖然只有短暫的兩個月工作..但是足夠

 讓我熟悉花蓮的街道~~感恩您送我的一個黑長皮夾~您說:黑色聚財..裡面還有一張2000元

 的新鈔~~您說要祝福我在花蓮往後一路有所成就!!真的...真的沒有忘記您的心意~~

   還有更要感謝那位送<籃子>給我的朋友~~當初是我不懂人際和人脈的運用..得罪了您..

 雖然那支暗箭曾經讓我很受傷~~雖然會長當時說要感謝您...但是我始終無法明白為何要

 感謝您~~但是經過這四年....我終於明白:<如果沒有您這樣的犀利...>恐怕在花蓮四年..

 毫無成長的過日子!!所以..真的很感恩當初您的<棄>..讓我知道原來那些至理名言是真的

 不知道您是否依舊會跑來看看...我活得如何?但如果您有來...真的真心感恩於您~

 人生的貴人有兩種~~一種是拉著手指點迷津..一種是使出殺手鐧讓人重生~~無論如何都

 很感謝...因為後者可以鞭策自己不可以認輸..感謝!!

     還有也感謝台北我的會長夫人~若不是您笑說:不出三個月...吳炎秋就會回台北..讓愛面子

 的我怎樣也要<撐住>...這一撐就要4年整~~所以一樣的感謝會長夫人!!

    在花蓮四年...明白了大自然的力量很偉大...明白了信仰的重要....更明白了在陌生環境中

 如何存活下來~~也清楚<炎秋>這個人的特質...也清楚往後<炎秋>的未來~~原來<人生>

 是這樣的逐一拼湊出來...

     最近幾位麻麻留言給我...真的很開心~自己在花蓮這些年有多了好多好多朋友...惦記著我

 叮嚀著快車族的我..小心慢慢騎車..小心天雨路滑...我希望自己在花蓮的空檔時間..能一一去

 向各位道感謝~~<花蓮阿信到府坐月子>....因為有您們~~所以能夠很踴躍的往前走~~

     最後謝謝<送籃子>的這位朋友..感謝您當初捨不得送我的這只大菜籃~這些年我天天提著

 它到市場去採購~~它~~讓我服務了無數的麻麻...也有很多婆婆媽媽問起<這籃子很美>..

 是ㄚ....或許我從來沒有去想起~~籃子的主人當時的心意~~或許她的心也如這只<籃子>

 美的令人讚賞~~