花蓮阿信到府坐月子 炎秋媽媽

      在一次偶然 到太魯閣的慈恩橋下方 那裏有供奉一座據說:很靈驗的不動明王

      從民國光復開墾道路就被供奉至今~~確實充滿靈氣..因為一走下坡道..

      就可以感受很冰涼的氣息....或許是山氣...或許是潺潺的流水...因為坐落在橋下

      而山頂上的水就在我沒看到的地方...從底下往河流衝出....水流聲很響亮!

                禮佛之後..站在欄杆處聽<濤>....感覺很棒!!而河流的這塊大石..吸引目光

     形狀有點像台灣地圖..而地質也有類似~東面是陡峭岩石海岸~西面是雲嘉南沿海的

    沙洲潟湖~就人文來說:東面因為沒有受到太多的外在洗練...所以居住的人們質樸而直接

    西面因從古代的歷史軌跡...居住在這裡的人們也多了歷史的洗鍊和為了生存而變的圓融

               在自己年輕的時候 曾經有長者說過:現在的妳像是鋒利的石頭~因為沒有經過世事

   所以一切照著自己的心意去面對~~而不知自己的鋒芒利刃會傷人有多深..我總想:是因為

   自己沒心眼~傷不了人的...!!但是 經過了二十幾年 人生經歷就像河流沖激石頭般的 那

    銳角也漸漸的消彌了!!慢慢的 不再有銳不可檔的氣勢 慢慢的 也開始懂得反省自己

    當下急流衝擊的疼痛 讓人感到疼痛難當~~總無法明白 為了甚麼自己需要這樣的疼痛

    現在發現 如果不是自己有太多 的稜角 又為何會感到痛呢??如果 自己是那樣圓滑無角

    的讓水流流過...

     自從元月份車禍後  在當下沒有發現身體因為受到猛烈的撞擊所受到的傷害

 車禍後勉強自己繼續完成工作 認為受到傷害的只是右膝蓋   但事實上就如朋友所告誡的

 要注意身體後續所發出來的訊號~~從元月18日工作結束後的第二天早上..一個不小心

 卻扭傷了左腳踝~~當下認為這沒啥大不了!!活了大半輩子沒為了扭到腳而痛過的我

 這次 真正感受到疼痛~~因為整個腫起來...直到回到台北找中醫師拉了幾次..也想沒問題了

 但事實上 可怕的噩夢開始了!!二月初回到花蓮 發現整個頸子無法順利轉動   而站立一下

 整個身體像是快垮掉到的感覺   頸椎~脊椎~坐骨~只有痠痛...無論怎麼休息都覺得疲憊

 晚上受頻尿之苦...起床多次~每天無法真正進入睡眠..睡到天亮依舊是痠痛不堪!!

 連那隻已經拉過幾次的左腳踝 也會因為一個睡眠姿勢不對而感到疼痛無比!!

 最慘的是因頻尿..又引發尿道炎~對於這個病症在熟悉不過了!!用盡了方法想要不服用

 抗生素....但終究證明是愚蠢的想法~~拿著台北醫師開的藥單到藥局開藥..藥劑師不管

 後面還有多少人在排隊~先幫我配藥...她大概是非常明白我撐不了~因為尿道炎再發作時

 是可能每分鐘都要坐在馬桶上...離不開馬桶...快速的就變成血尿!!

      連續服了三天的抗生素 身體真正宣告<垮了>.....期間幫著產婦送餐~一到她家..馬上

 借廁所~~後來我終於治療完後...接受建議去找那位<整骨師>.....因為撐不了!!

 每天工作忙到一個段落就必須躺在沙發上休息的我~有些感到無助~~發現這個身體不再是

 我認識的軀殼~~用盡了我的力氣...怎樣也無法讓她直立的很好~整個身體像是傾斜一邊了!!

      整骨之前 為了確保自己是否真的有問題~預約了認識的骨科醫師..照了幾張片子..

 他我說:片子的頸椎很直...但是直的不對勁~因為正常頸椎應該有些彎度..而我卻是太直

 那表示我的肌肉緊繃到拉緊整個脊椎..他說:是熟人...要開藥嗎?肌肉鬆弛劑對我不會有太

 大的幫助~~我問:那可以試著做整脊推拿的治療嗎?他笑笑對我說:如果我相信這樣的療法

 他建議去試試看!!因為雖然他是骨科醫師....有時候他仍然也要藉助這樣的方法幫助他

 緩和他的痠痛..也介紹我他的醫師~~

      最後 我還是選擇有人陪我去的院所~~醫師要我趴在整療床上...在整脊的過程中

 忍耐著有生以來...最大的疼痛感~~醫師對我說:厲害喔...整個骨架都傾斜了..也長短腳了

 還能撐著~~說我是他看到過數一數二...嚴重程度很高的人!!是ㄚ...就是能撐~害死自己!

 長長的將近一個小時的時間...讓我很佩服古代接受十大酷刑的烈士們!!椎心之痛...整個

 拉扯不對稱受傷過的膝蓋和左腳踝...真的很想說:不要繼續了!!我....還是沒有哭...不知道

 平常看到令人難過的片段都會掉眼淚的自己....這個時刻卻擠不出一滴眼淚!!醫師說:

 妳可以哭喔~~我只是跟朋友和他說:我還想當一匹可以跑的馬...不想當一匹跛著腳的馬

 我還要跑很多地方~~所以我不想哭~~因為我想趕快好!!

        回到家之後 覺得好累 好累~~洗完澡   那個夜晚終於能完全入睡了!!但是那個被推

 擠和拉扯的痛...讓我後面的三天簡直很難撐下去!!但是 說也奇怪三天後 身體原來的問題

 不見了~~我能抬頭看白雲 也能左右轉動頸子     也不在意直跑廁所~胃的脹氣也消了~~

 也不再一直疲累想躺下來!!最重要的....我的大腦終於清醒了~~這之前<頭腦>彷彿渡假

        今天是我第三次看診     每星期看一次  每一次症狀就變得更輕  推拿也就不再那樣痛

 剩下來的就是要自己慢慢復健    醫師說:在過一段時間有問題產生 再回診就好!!

 這兩天工作結束了 ~~天氣也好轉 走在花蓮港的步道 ...覺得好輕鬆~~彷彿又活過來了

 對自己說:我又是一匹可以到處飛馳的馬了....生肖屬馬的自己~身體沒有大病..卻老是傷四肢

 這彷彿是天命!!謝謝洪醫師~~過去自己對這樣的療法有很多疑問..但是經過這次~找對醫師

 絕對是正確的!!

      這次到這位產婦家坐月子   得到了很多幫助  也得到了產婦妹妹的建議~

 學九宮命理的她 破例的幫我這個外人看了一下~~最後她給我很中懇的幾句話

(問我今生走何路 勞勞碌碌皆辛苦 競競業業得天下 若想安逸全盤輸)

(驚險 苦果徐徐佈滿天渡得有驚卻無險).....看到這幾句話 不知怎的 突然覺得有趣

這不就是我這二十幾年來的最貼切的評語!!

走在花蓮的步道 很想慵懶的在花蓮生活的自己   似乎真的不那麼如願呢!!

在花蓮將近四年 最近一直聽到自己的心說(該離開了)    還不到停下來的時間...

美麗的花蓮是個養老的地方 真的很想很想不要再繼續跑了...這樣的念頭也常出現

但    後段的人生似乎還有很多精彩的    等著我繼續往前走~~這裡並不是最終的落腳處

快四年了 說是休息也算是了~忙碌的大腦有很多時候是可以暫停的...在台北連停

的時間都沒有~~每天工作之外 安排進修 排的滿滿的行程~~沒有空檔休息...

所以 這四年我除了拿到廚師和坐月子還有華語導遊證之外 就再也沒有進展了!!

應該繼續在想想 不讓自己退化的方法 或許回台北繼續衝~很適合拼命三郎的我!!

或許~~~真的或許~~當人還沒有活到最後一刻 都無法明白知道人生為何走這一趟!!

      謝謝親愛的姊妹們~喜歡我短髮的樣子!!

   其實把頭髮短短是因為...髮型設計師發現我左側有禿了一塊

  她問我:有熬夜嗎??一時之間...想不出自己甚麼時候熬夜了!!

  後來想起上次到玉里~挑戰24小時到府做月子...原來....該認老了!!

  睡眠不足..內分泌失調...在前兩年因為一直天天忙碌著加上煮菜的油煙

 讓我有少許掉髮的狀況~經過熬夜後...大量的掉髮...終於出現禿頭了

  想想年輕時候的自己...無論如何都不會有這樣的狀況~想當年ㄚ.....

     所以為了不讓長髮一直掉..先剪短好好重新調養~畢竟47歲的自己..該警覺了!

  也跟姊妹們分享..女人真的該好好保養自己~有時候會很希望自己能像照顧產婦媽咪

  一樣好好照顧自己!!但是...怪就怪在~自己老是疏忽自己~~直到問題來了....

  所以姊姊妹妹們...要注意和小心喔!!

   想了很久~剪回了短髮...下次在街上看見我~不要認不得我喔!!

在開春 天公生的日子

上傳這張甜蜜的<黑面與白面琵鷺>

祝福各位姊妹們 2012年 都能像他們一樣幸福~甜蜜過生活喔!!

          1/4日下班 在民權八街十字路口 .發生了被撞擊的車禍

   被撞擊的當下 腦子一片空白!!不知為何發生車禍??因為看到大車禮讓..理所當然過馬路

   短短的路口   衝出一部高中生騎乘野狼機車往我的機車衝撞 !!他滑行一段..而我也是~

  當下 兩人似乎都不知該如何~看他路過的同學幫他扶起機車...而我自己收拾散落的菜籃

  我問他:<有事嗎?>他說:沒事....看著穿著學生制服的他~不知該如何去說...算了~

  當他發不動機車..告訴我說:發不動....我說:你看~我的機車前面全毀了...怎辦??

  他也傻住了...接著他的朋友趕到~發動機車....走了!!

         其實當下 我真的不知道原因 朋友說:在十字路口沒有號誌:<兩方都有過失>

  但那不再是重點~還好兩人都站起來...而他平安騎著機車走了~而我只好試著找機車行

  剛開始 機車行老闆娘說:老闆不再 不能幫忙!!直到我說:我是納個幫人做月子的小姐

  她便要我在原地等....不一會兒~她和先生開著貨車來接我~

  我真的感動的想哭.....老闆看到這毀壞的情形~直稱我<命大>...

        我全身為一感受到的是:右膝蓋出問題!!跛了??無法彎曲....門諾就在隔壁巷道

  自己跛著一隻腳...全身僵硬和一顆驚魂未定的心....走進急診室~護士問:一個人??

   是ㄚ~一個人....看診照光....或許已經習慣一個人進出醫院~沒有特別哀傷~

  只是慶幸自己是走進急診室 不是躺著進來!!還好沒傷道骨頭~還好只有挫傷~

   護士給了我冰敷袋...交代我一定要冰敷~~我乖乖的回家冰敷~~吃了肌肉鬆弛劑~

          第二天要不要去工作??想想如果沒有去....產婦怎麼辦??還好一覺醒來...

   除了脖子僵硬無法轉動~背膀和手肘有些狀況~左手虎口的挫傷和加上膝蓋的疼痛

  我仍然能夠活動~只能感謝 神  讓我能夠醒來沒有更大的災難!!

        但是 我那可憐的機車傷的嚴重~前面輪胎的轉盤被撞歪了~車殼破裂~龍頭也歪了

  它   一定受到很大的驚嚇!!花了兩天的時間~花了一筆不少的錢~終於它又回到原來的樣子

  三年  陪我跑過將近3萬公里的它    確實辛苦!!或許 我該離開花蓮了~這樣的想法出現了!

  感恩它幫我擋下了災難~如果那一撞是撞在我腿上   腿斷 大概要休上大半年了!!

         今天 我終於強迫自己說<休息>~可愛的產婦是瑜珈老師~教了我修復自己脖子

   的方法....我對她說:或許出了這樣的車禍~是想要讓我學習觀照自己的身體和心靈!

   服務了將近20天...我體驗到在家<自然產>的神奇~也見是到所謂瑜珈是很有內涵~

   過去 我總覺得<瑜珈>是摺疊自己..軟化身體而已~但是那真正的的精義>是<內觀>

   和了解自己身體的構造和對待的方法~我覺得<過動>的我...必須開始學習這個~

           一場車禍讓我再度體驗的人生的無常~我的人生出過三場車禍~

   第一場 在辛亥隧道出現了靈異的力量    把車體往前推    我摔破了右膝蓋的蓋子

   醫治好幾個月~終於把腫得像碗的膝蓋治好~

  第二場 我在往三峽上班的路上   算好前面要過馬路的老人腳程    但是奇怪的是:

  他竟然被我撞上了~緊急剎車的我還是撞上他..我也摔倒~當下我只想到<毀了..撞到人

  而且是榮民之家的老人>但是...接下來的一幕讓我傻眼~老人家站起來..拍拍自己..

   問我說:有沒有事??沒事就起來...趕快離開馬路~這次我一樣傷到右腿....大片的挫傷

  這一次是我人生的第三場車禍~在車禍發生的當下...總會讓我感到怪異~或許真的是

  幸運~但是 我相信是 神  總在我危急的時候....拉了我一把..

      我不知道出車禍是否最容易傷到右腳??還是 我的右腳一直不容易守住??

  小時候    右小腿因為被蚊蟲叮咬而變成感染~或許是蜂窩性組織炎?或是烏腳病??

  那個傷口腐爛到見了骨...而且有擴散的跡象~我的父母用盡了方法..甚麼希奇的葯

  全往我傷口上試~西醫不行換上草藥~他們上山去採草藥搗碎往我腿上裹..這一裹

  大半年!!直到有一天...西醫說:太嚴重了~需要把小腿鋸斷....慌了心的媽媽~跑到了

  一間神廟...終於遇上了貴人~一種奇怪的葯讓我保住了右腿!!不知道是神受母親感動

  或者是我這隻右腿...前世的因果需要一再的受創!!我並不明白...或許我想很多....

  或許是人本來就容易右腳受到傷害??還是我的會長說:右邊受傷是 神對我感到遺憾??

   神 一直對我所做所為感到遺憾?常常反省自己的我~並不是很能明白..自己認為很努力

   竭誠的為別人著想和服務之外~還有需要加強哪個方向!!如果朋友妳知道我的缺點..請妳

   告訴我~或許真的能夠<悟道>....了悟自己的前世今生~因為我不想: 神一再讓我保住

  右腳的用意..而我沒能理解真意!!

            朋友們 不用擔心~目前我已經好很多...沒事了!!

    在金兔年即將結束前...還有兩隻小金兔要迎接..

2011年...很有意思!!在工作上從年頭到年尾...都是有挑戰性的~

服務的家庭都是有一大.兩小...每天忙碌的像陀螺...很刺激..

有連續2次服務40天的..還有遠到去玉里24小時的另類挑戰..

也拿到了華語導遊證照....酷~

在即將到年關前..剩下一個多月~瓜分成兩半...然後~~準備過年去~~

    如果給自己2011年的幸福指數打分數...肯定有90分了~很幸福了~

老天爺讓我遇到了很多貴人...也讓自己能夠一再省思和修正自己的機會!!

過去朋友說:<放空>...唯有放空才能明白自己的心靈和想法還有想要的..

很難明白這樣的意境呢!!2010年忙碌的一團亂...所以板橋慈惠堂媽祖給我:

      一年作事急如飛   

      君爾寬心莫遲疑

      貴人還在千里外

      音信月中漸漸知

在2011年求的籤開示:

      看君來問家中事

      積善之家慶有餘

      運亨財子雙雙全

      指日喜氣溢門閭

有趣的是:兩支籤旁邊都批註:三嬸報喜 蘇秦回家 假不及第

這個月初回台北辦理女兒的事~按照往例一定回媽祖廟拜拜

不可思議的事~~~我又抽到跟2011年同樣的籤詩...

很有意思吧!!我的手氣一向不夠好...一點偏財運也沒有~能夠抽到同樣的籤詩

只能說:板橋慈惠堂的媽祖已經有熟識了~

祂應該是在指示我:修掉我一直往前衝的個性..放慢腳步...慢慢想...慢慢做...不要急

今年...我果真是放慢自己的腳步!!問我想清楚了沒??我想........大概了!!

在這個時候寫感謝文...

是因為剛剛接獲報平安電話~小金兔已經來報到了!

明天開始忙碌後...就一直到過年前兩天才能夠結束工作~

今年最後的重頭戲是:

做月子這些年..第一次有機會去參與特別的任務..

那就是請助產士接生...而我也能有幸的在旁邊為媽咪加油!!

對我來說這是很值得開心的~終於能真正面對:一個新生命在自己面前..誕生

雖然生過兩個孩子..也看過衛教片...但沒有如此的感動過..

尤其看到產婦媽咪為自己寫了一篇<生產計畫書>...

我.....真的很期待這樣神聖的日子的到來~~

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在此提前跟各位媽咪們~老朋友們~姊妹們~說聲感謝~

感謝2011年有您參與我的人生...

人生因為有您們...感到很幸福...很豐足...很開心我們都平安走到現在~

提前向各位拜新年...

祝福各位在2012年:

   新 年新氣象  平安又健康   金銀財寶裝滿箱   幸福甜蜜漫滿屋     幸運財運接著來

        各位姊妹們     明年見喔~

花蓮回台北板橋火車站下車後...

每次都像走過時光隧道~我從另個世界跳脫到另個世界~

從我走路的步伐..可以清楚的知道~我確實是在台北長大的人~

在花蓮的一些商店...總會很敏感的問我:妳是哪裡人?最多猜的答案是<外籍>

更有趣的一次是在板橋捷運站:有位越南籍的外勞小姐走到我身邊~

她問我:是北越來的嗎????我說:不是耶...台灣人~她很不好意思的道歉~

一在的告訴北越女人的外貌特點~她剛開始看到我感到很開心..以為遇到家鄉人了!!

其實....我覺得自己就像繪本<變色龍>所說的:一個已經失去原貌的變色龍...

從南投出生到台北三峽的眷村和營區旁...把我說話的腔調變了~

高中半工讀跟很多客家和原住民大姊...又學會了客家和原民腔調~

在日本陸續的呆了一小段時間....我的腔調又更怪異了~尤其說台語~

我想:自己是變色龍....在一個環境待久了....我就變了顏色了~

走進板橋火車站的環球購物的美食街...

這是最誘惑我的地方....

尤其是<吳寶春>的麵包!!

我曾經買了兩次送給朋友們吃....但是自己卻一口也沒嚐過~

因為價位有些許的不友善~讓我捨不得吃...只想著如果誰吃了..一定會很開心~

那天....終於為自己買了一塊剛出爐的招牌<酒釀桂圓>...

其實...常常覺得自己是怪胎~有時候省些很怪的錢~不捨得滿足自己~

從櫃台小姐手上接到這塊麵包...

飛快的到用餐區去....拿出一片麵包.....咬了一口......

感動....這是當下的心情~~有些想哭....覺得吳寶春先生很厲害~~

那柔軟又淡淡的香味讓我很感動...覺得自己這輩子都不會成為食神!!

因為....我並不是一個很會做料理的人...也不會像吳寶春先生一樣窮盡心力的研究

對我來說:吃美食....是我生命中很重要的事!!因為我是媽媽在煮午餐...溜出肚子的人~

媽媽說:沒啥陣痛...在廚房..聞到香味就滾出來的孩子~全身髒兮兮的...

她曾經對我說過很多次....而我或許真的是很有口福的孩子~~

這輩子吃麵包感動...這是第二次~

第一次在日本的天里本通街...在日本呆三個月..有一天走進麵包店

我挑了一個<地瓜麵包>...外酥內軟...裡面的地瓜香味讓我感動到不行~又哭了~

爾後..回到台北我努力的找尋那樣的味道....失望了~

或許人應該滿足一次就好....這樣才能讓霎那的記憶一直存在腦海裡...

不可以天天貪心想吃到美食...那樣會有一天再美味的食物..都不會再感動了!!

所以.....不貪心了~人生的幸福和滿足....因為擁有的不多...所以能夠容易感動!!

玉里的工作一結束..

急忙的回台北幫女兒辦理教養院的補助複查~

每每下了火車...走進了板橋捷運站....心就莫名的震盪起來~

曾經問自己喜歡台北或者是花蓮??

這是兩個截然不同的地方...或許我天生是個流浪者....喜歡不安份的趴趴走~

或許我真的像媽媽說的:五腳狗...或者是遊腳貓..她總愛說我是個像貓一樣的人

喜歡把巢穴叼著到處跑...朋友說:我總是像個隨時要離開一個地方的人...

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辦完事...

我回到三峽老街....

左顧右盼的...我很希望自己生活了十幾年的地方~能遇上曾經認識的人

因為三峽老街是我上國中三年...最常走的路線...那裡住著班長和同學...

也住著我國小的老師..那長老教會是我第一次接觸基督教的教堂...

我的大哥在我收到教堂送的<集郵冊>的時候..狠狠的批了我一頓...

背祖忘宗哪~這樣的嚴厲...在我國小四年級的時候感到自己很糟糕~~

現在的我呢?信仰的是日本的天裡教...在歷史背景裡..這或許讓大哥更震撼!!

緣份哪~~沒有人明白這問過多次的<前世因果>

只知道....那是人生最逆境~最低潮~唯一能捉住的浮木~~唯一把我救上岸的<神明>

   在街上...我最終是失望的...

我發現唯有在花蓮...能夠在不同的地方遇上認識的人...

在台北....我總是沒能遇上兒時的玩伴和同學...或許是都市...或許是大家都外出去了~

找不到學生時代的市場髒的不能在髒的<蚵仔麵線>

學生時代...沒想過髒呢?而是喜歡那樣的美味...它是否還是我記憶中的味道呢?

三峽....變化真的很大~~大到讓我感覺到:原來在三峽...我也是個外鄉來的客人了~

或許...我也該嘗試在一個地方待到....老....這樣就會有真正熟悉的地方了!!

    這是我在玉里小鎮工作期間..休假日返家的一次...

 雨下了很長一段日子~在我到玉里一個星期後...持續的下著...

 很感恩初到玉里的好天氣...騎著單車繞了玉里的自行車道..

 可惜的是~沒有帶著相機把沿途的美麗風景....給捕捉下來~

    玉里小鎮...我還沒有真正的細細品味...告訴自己~一定要給自己時間

 好好的感受....親身體驗的到各個美食店...好好品嚐玉里麵和臭豆腐~

 好山~好水~好人情~~有個充滿感情的人家....亮媽的體貼讓人感動~

     那天...下了好久的雨...亮媽一直擔心我會被雨淋著~

 上星期借了一把傘...忘了帶回玉里~這次討厭一次拿兩把傘的呆樣在火車上現呆..

 所以...賭一下~~心裡對著父母神說:請給我一片陽光吧.....

 背著行囊..走出了門~我....遇上了陽光...也在火車上看到一抹雲像極<飛行中的鳳凰>

 天空和景物...因為這些日子的洗滌....美的~乾淨的~讓我讚嘆!!

 這些日子...我最常對亮媽說的話:相信 神 吧!!

 這輩子最想相信的...只有神!!

 接了玉里這一份任務...我相信是神的安排...因為人生的圓滿是遇上<必須遇到的人>~

 當任務元滿結束後~亮媽告訴我:從生產到滿月~一切是那樣出乎意料之外的順利...

 她感動的在滿月後...準備了油飯到廟裡去謝神~

    沒錯!!人活在這世界上...縱使在有勇猛的力氣和無敵聰明..更或者是天才..

 仍然敵不過老天的安排~渺小的人類只有<虛心敬天>..感謝天....

 才能時常感到滿足和喜悅.....

 或許因為信仰吧....

 我常常把自己的服務工作...看得很神聖和重要!!

  前些日子..我的日本會長到花蓮來巡教...

 問我:在玉里一個月的常常熬夜...身體還好吧??

 我問:您看呢??....連我自己都很難相信~自己有這樣的能耐呢!!

原來....人總是無法明白:自己的體力極限在哪裡~總要經過一次次的練習...才明白~

前幾天跟玉里媽媽聊起照顧老人家的點滴

這提到我在照護中心所看到的景象

老人家整天關在養護所...一天24小時..一年365天...一年又一年

那有了雙腳的老人..終是走不了回家的路~很少有人在他往生前...回到自己的家

尤其是失智老人...會讓人趕到鼻酸~那偶而殘存的記憶總是呼喚著孩子的名字

或許我們在夢中突然也有過醒來....卻不知道自己身在何處?

那總突然失憶...突然又閃起的片段記憶...我想或許就是失智老人的狀況

老人們吵著要回家...吵著想看到自己的家人...

但害怕麻煩的..害怕老人嘮叨的孩子們...總在樓下打電話要我寫好收據

然後從鐵門把錢塞給我...拿了收據就走了~~

就像這漫畫所描寫的....

先在身為父母的我們...為了孩子一個哭鬧...徹夜未眠哪~

為了取悅孩子...趴在地上陪他爬行...

為了讓他舒爽的屁股...中斷睡眠...把屎把尿...

捨不得他沒吃完的食物.....把剩餘的飯菜吞下去<縱使那已經有了孩子的口水>

想想....腳色換了~~你我是否仍然把那父母拿來疼??

就像兒時...我們的父母把我們疼在心肝~捧在掌心~好吃的全部捨不得多吃一口

不容易吧~老人家的宿便...臭ㄚ~老人家的口水充滿腐臭味ㄚ~老人家的任性不亞於孩子~

但是...現在的我沒了孝順..沒了身教...我們的孩子終究也像一般~<將我們丟棄在監牢裡>

而我們也是時代的產物.....被遺忘的老人...被遺棄的老人....等待著回老家的路~

一條漫長...而不知何時是終點的一條漫長等待的路~一再煎熬...我是誰??究竟是誰??

衝不過的牢門...吃著大鍋菜沒有美味的牛排..沒有精心調製的飯菜...

有的只是.....那比餿水還好一點的...雜味菜!!

有錢...就能有好的老年生活嗎?或許吧.....

     炎秋媽媽的下一站...玉溪

  趁著有空...找了書櫃~發現自己3年前到花東縱谷管理處當志工..帶回來的一本書

 這讓我想起賈伯斯文章所說的話:

你無法預先把點點滴滴串連起來,

只有在未來回顧時，

你才會明白那些點點滴滴是如何串在一起的

（you can't connect the dots look-ing forward;

you can only connect them looking backwards ）。

所以你得相信，眼前你經歷的種種，將來多少會連結在一起。

你得信任某個東西，直覺也好， 命運也好，生命也好，或者業力。

這種作法從來沒讓我失望，

我的人生因此變得完全不同。

     很有意思...3年前自己拿到這本書~只讀前面幾頁..就再也沒碰過的放進書櫃

 直到這次要到玉里....又發現了這本書~對照著賈伯斯的話..

 是ㄚ...我們總無法明白和想像<今天所做的和經歷過的>跟未來可能的連結..

3年前...如果我真的跑去當導遊~那麼我就無法真正的去認識花蓮這塊土地的人們

也無法真正的去感受所謂的人文..所謂的離鄉...雖然曾經在日本一待就是3個月

但是那樣的生活感受~比不上<兩萬兩千公里..在花蓮的里程數>的實際體驗~~

       問過自己:從照顧自己家生病的孩子~照顧安養院的老人家~照顧醫院的病人

照顧幼小的孩子~照顧生產的媽咪和新生兒~人生得所有歷程..走了一大圈...

我不知自己將來是否有勇氣去嘗試人生最後的結束~老天爺這樣的安排有無

祂的用意...真的無法去思考和想像~~只能等待著人生在某個階段...回顧之後..

才能明白~~

曾經鼓勵過幾個孩子...不要為目前的困境和苦...感到沮喪~~

有個孩子曾經說:她想到未來自己所要面對的責任和難題~想要逃避!!

也想乾脆帶著孩子在車上<烤肉>...她問我:這麼多苦難曾經想過<自殺>嗎?

斬釘截鐵的回答<不曾>...不是婐有多麼的勇敢~而是比起死亡..我更想活著!!

害怕死亡...是婐從小的惡夢~~那種無法繼續去知道自己的未來..教我害怕..

而活著..只要努力的不垂下頭...我就有機會看到下一秒的陽光~~

人生...總是如此有風有雨...有太陽..我們總是不知道今天所遭遇到的苦難

能成為自己明天能更堅強活著的養分和肥料~~

所以....不要害怕這一秒鐘的現在~因為活著就能夠為下一秒鐘而努力~

給親愛的姊妹們....

不要忘記......人生最可怕的是:沒了勇氣去面對...只要想著下一秒鐘就會有陽光

一定要努力的堅持著......不要隨便放棄!!

(轉貼 )一個保母從業心得

在babyhome的網站上.一個保母的從業心得

我覺得寫得很貼切.分享給同業保母及家長們

作者：睿仔仔&安貝貝媽咪

http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=3648452&bid=6&r=18

發這篇文需要一點勇氣，幸好我的勇氣蠻大的

只是想從我從業後的了解和觀察去分享我的體會和心得，也沒有批評對錯，需要的人請參考
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我是雙碩士，沒有甚麼經濟壓力，只是想自己帶孩子，也希望年幼的孩子在同齡伴侶群的環境中長大；所以，理念相同的家長我才承接，也只是以一個幫忙鄰居們的愛心媽媽的角度來帶孩子

從業兩年，到現在收托的還是固定”班底”的孩子，早已經額滿，家長甚至希望我一路帶到孩子們五歲再一起去上幼稚園；而我最多也只從業到老二五歲上幼稚園，我也打算隨著孩子們的成長，午後走向安親班路線，其餘閒暇繼續做我的程式設計，所以，這也不是廣告文

因此，如果我所言，有甚麼冒犯之處，只想說，這是我個人的觀感和想法，僅供參考；既是供人參考之言，如何做在於個人，故而認同與否都沒有關係，請無須筆戰
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1.如果有某位園區工程師出事，不會有評論說工程師都如何如何，但如果保母或托嬰中心出事，這些事故通常會變成一整個族群的原罪

2.好保母很少能有遠播的名氣，因為家長幾乎都捨不得換，所以相對於惡保母的惡名遠揚，彷彿好保母少之又少；但其實，好保母真的還是很多，至於怎麼找，建議還是從口碑著手

3.建議要從業的人想清楚，保母一職最好只是補貼性收入或是做興趣的職業，因為如果真的是要當成持家的主要收入，付出和回收絕對相較於其他職業來說低很多

一個數字做參考，以我自己的收費，一千元的副食品費用，包含中餐晚餐，一個月算二十天，一餐也只25元，但我很確定我的孩子們一餐的成本絕 對遠高於這個數字；另一個比較大的數字是，從業兩年我花費在孩子們的相關設備用品和玩具教具的費用，不算我個人因從業而參與的相關幼教進修課程，約四十萬 左右；其他，對於一歲半之後的孩子，我自聘幼兒相關課程的教師到府教學，學費也沒有再另外跟家長收費；這些，都是站在為孩子好的心情上所支出的成本；並沒 有說從業者應該做到如此，但這是一個可以參考的數字

最後，再一個更長遠的計算，保母一職並沒有甚麼累積年資的福利，只會隨著年紀越大，體力下滑，而更減少從業優勢，沒有退休金或失業補助等福利

所以，要從業，請先思考清楚，所得和壓力的對比，自己是否能負荷；如果這份收入是要用以持家，除了要先準備好適合孩子們的環境，也要思考自己的能力和個性的主觀條件是否能負荷外，也請考慮相關從業的客觀條件

4.從孩子的態度去判斷保母對孩子好不好是一個很基本的基準，也比較不容易有太大的偏差，如果孩子的發展正常，活潑快樂，除了剛開始的適應期之外，送孩子到保母家時，孩子會開開心心地，喜歡去保母家，看到保母會開心，那保母應該不會對孩子太差

5.家長常常和保母討論孩子的生活狀況，看看保母對孩子了解的程度，也能夠了解保母的用心程度

6.保母本身個性最好是比較開朗的，家中也最好能有緩衝或偶爾替換的人手，保母自身最好不要只是一個人整天關在家裡面對孩子們，免得有突發 狀況或一時情緒時沒有替補或緩衝，給從業的人員參考是，可以考慮和同樣持有保母證照，有相同理念的合格保母一起合作托育；除了因為接受同樣的專業訓練，溝 通比較容易外，也比較能夠讓孩子們都享有全時的專注

7.保親關係很重要，會直接影響到孩子，彼此都抱持尊重和開放的心態去接受對方，雙方自然能夠配合得宜，直接受益的也是孩子們；若要上演諜對諜，家長怨，保母也怨，受苦的，還是孩子

8.沒有一種育兒經是絕對正確的，也就是說，只要是為了孩子好的，其實都可能是一種育兒的方式，只有適合不適合；至於判斷保母是不是真心對孩子好，我個人以為，從保母帶孩子的方式去判斷，看保母是圖自己的方便，還是為孩子打算

舉一個例子，聽聞過不少孩子到三四歲還在追著跑餵飯，以我個人的看法和經驗，只要孩子願意嘗試拿湯匙的時候，就可以讓孩子試著自己吃飯，比 較麻煩的只是要花的時間比較長，要清的區域比較廣，要具備的耐心比較大，但孩子若學會了，雖然過程很辛苦，但結果對孩子本身和家長卻都是好事；這個時候， 保母是願意讓孩子試試看，還是寧願自己餵飯省得清理？

9.建議從業人員要不斷尋找和參與進修課程，除了因為平常都在住家中，可以藉這些進修去自我提升外，也能夠多和同業交流，以保持虛心開放的態度來提升自己的從業資源

10.好保母需要鼓勵，就像全職媽媽需要鼓勵一樣，好保母怎麼好？好在哪裡？建議擁有好保母的家長，一起廣為分享， 讓從業者知道”標準”在哪裡，好，可以更好，好的保母，又是如何得到家長的尊重和認同的？有這樣的標竿在那裏，從業人員才有動力前進和成長；一篇惡文，換 得的是從業人員的心寒，也會降低從業人員自我要求的標準；你家有好保母？好在哪裡？分享出來吧！畢竟，保母素質的提升，最大受益的絕對還是孩子們

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題外話，為什麼我自己之後不會想繼續從事保母，不是因為收益，而是雖然我的家長給我非常大的尊重和感謝，但，若在相關人事以外的人面前，提及自己從事的行業是保母，就如同若說自己是全職媽媽一樣，得到的眼神都有種莫名的意涵；箇中滋味，大概只有從業人員才了解吧！

現在的照相館...很厲害 ㄋㄟ~

把沒有上妝..泛著油光的臉...修的讓我不認識自己了!!

真的是.....騙很大~~~

改天如果在街上遇見我....可不要對著我喊...~ㄋㄟ耶差...家...追~

    中秋節前夕..

獨自一人走在花蓮港自行車步道..

在這樣的日子裡沒能把孩子接回來...有些無奈~

風~微微的吹來~~是秋天的味道....很濃很濃的味道~

步道上盡是飄落的黃葉....還好天上仍有一輪明月...靜靜的陪伴著我...

天很黑...步道上大概是因為過節的關係...平常總有不少人走在這條路上..

繞了一大圈...確定自己應該有些累了...往回走...走到文化中心廣場上..

我聽到了吉他....也聽到了吶喊的歌聲....在黑暗的燈光裡我只看到舞台上

一個背著吉他...綁著馬尾...聽著嘶吼歌聲......我猜是原民者的歌聲...

我在舞台的一端坐了下來......今晚我是唯一的聽眾...很開心在這樣的夜晚...

能夠聽到如此優美的歌聲......尤其在這樣孤寂的夜裡....

風~微微的~微微的~吹過了髮梢.....

靜靜的~~聽著舞台上時而抒情...時而低吟...時而嘶吼......

問問自己....我是否能夠勇敢的站在舞台上??是否有能力搭起自己的舞台???

膽怯的我從小只能參加大會舞...平凡在不過的我...沒有勇氣去追尋屬於自己的舞台..

很羨慕...真的很羨慕有這樣勇敢的人.....盡情的表現出自己!!

我.....靜靜的聽完一首又一首....很感謝這位歌手沒有停歇的...唱著~

或許歌唱者對於感受很靈敏吧....或許在這樣的夜晚...看到有人孤伶伶的有所感嘆吧~

不知道這位歌者是誰....但是我知道....只要再度聽到~~應該能夠辨識出了~~

感恩ㄚ...感謝在這樣的夜晚.......我只能用掌聲...道出我的感謝~~

昨天一早搭六點的火車到<玉里>...

那是十月中旬預定服務的地方...

一個偶遇...所以又有機會到一個陌生的城鎮...落腳.

下了火車....花蓮的空氣已經很迷人~而玉里的味道更是略勝一籌..甘甜..

對於我可能能夠待上一個月的落腳處...感到新鮮...好奇~

很多朋友都交代我:<到玉里一定要吃玉里麵>...

但時間只有兩個小時...要趕回花蓮去~下一趟在嚐試..這樣告訴自己~

看到火車站對面的小公園..立了這塊大石頭<樸石閣>..

旁邊立了解說牌....原來這是玉里原來的名稱...很美..<樸石閣>..

我喜歡後面的傳說:一顆未經雕琢的石頭...

在自己年輕的時候..有一位長者曾經對我說過:<妳是一顆未經過琢磨的硬石頭..有一天...>

我不知道自己現在得自己算不算是琢磨過的石頭..是否已經圓滑無硬角了??

只知道自己像一顆<滾石>...有俗語說:滾石不生苔...確實不生苔~

但也未見光亮...

     見到可愛的一家人...一個讓我亮眼的家庭組合...

我想...服務過這個家庭之後..這裡應該是最佳的結束點!!

到府坐月子是個很棒的工作...它讓我觀摩這個人間的許多家庭組合...

也讓我慢慢的對自己將來想籌組的家....有個模型概念!!

     而在籌組這個家之前...我想讓自己徹底的翻轉自己固執的部分..

如果電腦的記憶體能夠重組...能夠刪除不必要的資料和記憶~

那麼....我也應該能進行重組自己的工程......這樣想~

所以....目前把玉里設定為自己今年最後的一站~

之後.........炎秋媽媽這次確確實實的想推翻自己...想倒掉一部份的記憶...

重新整理出新的空間.....一個可以裝進<未來>的空間...

也要聽兒子的建議......如果過去想做的而沒有機會做的..現在都要去做..不要後悔

<莎韻之鐘>林克孝先生....讓我有很多的思考~~人生的長度與精彩度~

給自己加油.....

   今天完成了昨天的想法...把茄子和山苦瓜擺進了肚子裡~

幽閒的去散步....散步在花蓮港自行車道上...徐徐的風....

刻意的放慢....自己的腳步~因為曾經有人建議..急性子的我..必須學會放...慢~

<慢>是一件不容易的事...對我來說....需要刻意的學習~

或許要在腳上纏上強力橡皮....拉住我..想往前衝的個性!!

    慢慢的走....吹著微風...

倒著的影子....似乎有些寂寥...

望著影子...才猛然發覺....自己似乎常常一個人面對<自己>...

這些年來...一個人單獨打拼....一個人去爬山...一個人獨自走在街道...

這樣的夜景...讓人感到寂寥~~仰望天上的星星...我希望找到北斗七星..

在我年紀還不大的時候..仰躺在頂樓的的樓梯頂上..唯一能認得的~只有<勺子>

那天上的<勺子>很容易讓我找到...但是在花蓮的天空...每顆星都很亮..

亮到...我找不到<它>的位置~

    突然覺得自己雖然想著...一個人背包去旅行...但總是沒有去實現~

雖然...很多人都會覺得...難道現在的我..還不算是旅行嗎?

一個人...來到花蓮...摸索著每一個陌生的街道....熟悉花蓮的味道

這樣....就該算是旅行了嗎?我疑惑著現在的自己...或許每個人都在旅行~

在人生的旅程裡....有很多人都是一個人獨自在旅行....自願的..非自願的...

人們都背著<行囊>走在時光的走道上..只能往前走去.....不知盡頭~

有人行囊越背越重....有人卻越背越輕.....沒有多少人能明白....

重和輕....差異點在哪裡??因為....沒人能真正明白.......

我只知道.....走在這世上一遭....最常面對的就是<自己>

快樂?不快樂?都是自己........一顆心~

       昨晚.....回到<純正農業機具>去領回我的吃飯<家私>...

 每次到府去...總免不了帶著我的行頭~現代的媽咪可能需要用上...好幾萬的爐子和鍋子~

 可是...我卻只鍾愛我的<大同電鍋>...一個電鍋和炒菜鍋就夠我玩到累了...

 如果真要研究現在電視廣告的<日x>多功能煎.烤.蒸.煮....我會暈倒~

 因為過年我台北可愛的媽咪....為了讓我能夠發揮廚藝..準備這樣頂級用品~

 但是...我真的很傻眼~只能跟好姊妹說:對不起...姊姊還沒<進化>啦~><"

         純正農業機具的老闆...從農改場拿回來很多有機蔬菜...熱情送我這些菜..

 很想...很想嚐嚐這滋味~因為自從上次燉煮過<鄉庭休閒農場>的烏骨雞....

 在也無法忘懷那鮮嫩的雞肉~~當下...就想...如果這樣的雞肉能燉給

產婦媽咪們....相信她們一定會覺得~很...幸...福~真的...真的...很好吃!!

我開始好想回到坐月子餐的時候~~如果能夠把這些無毒的蔬菜.雞肉..提供給

這些花蓮的產婦媽咪...一定很棒!!說真的....我有很認真思考喔~

尤其...看到每個新生兒一到滿月都很大隻...就會有衝動想繼續當<廚娘>

加上農機具老闆說要幫我引薦....就讓我很衝動啦~

把每個孩子都養的肥肥的....這彷彿是我最大的優點~

     今天....很懶~忙裡偷閒的為自己煮食一餐~~也想好明天想將山苦瓜拿來涼拌..

 炒個茄子..燉個苦瓜湯~夠退火了吧....夏天...對我來說夠考驗~~

 常說一個笑話:身上帶著三把火...加上自己是火馬...總覺得自己是團火把...

 加上大太陽....簡直是快熱到昏了~所以常常自己拿著湯瓢...猛刮痧.....

        這是我簡單的晚餐ㄋㄟ...有機絲瓜只加了薑絲和少許的鹽...還有花蓮的刺鯮..

 沒有太多調味..薑絲..酒.少許醬油和鹽...清蒸~只能說:鮮美..........這是我一慣的作法

 懶得太多加工和調味...食材夠新鮮怎麼笨手...都能好吃~~這是我最愛說的話...

我呢..只有作給產婦媽咪吃的時候~會加上五行配法~自己...就隨便啦...

看到我長得如此壯...就知道我已經到了...吸空氣也會飽的年齡了!!

     其實....今天有些疲憊~

所以才會想認真的犒賞自己~平常只有一個人在家的我...

實在提不出勁來為自己作餐....但今天吃了自己煮的菜之後...

才發現...原來下廚也有療癒作用!!去年有將近一整年都在....廚房..

忙碌的讓我害怕廚房...因為有做不完的工作...所以有時候..雖有衝動的想為媽咪們

重操舊業...但是就會想到那樣忙碌...無法停歇的日子~就會放下念頭~

有人說:請人一起做...但是自己知道不好相處的不是別人...是自己~

自己無法容易妥協和強迫絕對的精神....會讓旁人感到累吧!!

為何知道自己有強迫症??是 有一天看命運好好玩...美玲小姐的姓名學~

才發現原來我名字的所有格數...都是強迫嚴重的人~對自己的要求之外

也會無情的要求別人...過去我的朋友說:因為我是個不容許自己犯錯..也不容別人

犯錯~~這樣的人格特質讓自己很辛苦...尤其對自己的不友善~~一再追求完美~~

該修正.....一再的想修正自己這樣的無情~~想放下自己這樣的執著~~~

    昨天.......

遊了一趟花蓮海洋館...最令我喜愛的景象.......是這張海豚悠遊自在的樣子~

忙碌的工作...沒有休息的日子~不是件壞事~~但是能歇歇腳....卻是一件很棒的事!!

因為忙碌....所以偷閒的時間....更顯珍貴~~能為孩子付出一些心力~~值得~~

能看到一場精彩的秀....很值得~~在花蓮每天活在觀光地區...自己好像也成為風景中~

一早的忙碌....進入了市場~看看魚貨....知道漁船是否有出航~~

看看老人攤販...就知道這是個生產甚麼的季節...一天賺個兩百元...似乎夠了?

也發現街旁的巴吉魯已經被摘光....一片又一片的大黃葉告訴我...秋天的腳步漸..漸...近~

每天...我穿梭在風景圖畫中....出了門~湛藍的太平洋海水跟我打招呼~~

椰子樹被徐徐的風...優雅的搖曳著葉片...彷彿也對我:又是一天的開始...加油喔!!

偶而可以聽見大船入港的鳴笛聲.....也看見天上輪值操練的戰鬥機...

在松山...人們說好吵雜的軍機.....可是花蓮的人們習以為常的接受它是生活的一部分~

8:25分的氣象雷達站發出....警報系統.....那是我另一個催促的鬧鐘<該出門了~>

文化中心前的運動人們.....好不優哉的緩緩結束活動....

機車滑過了松園別館腳下的山坡道....我從美崙山進入了花連熱鬧的市區...

兩個截然不同的味道....彷彿穿越了隧道....吵雜的汽機車...無厘頭的駕駛方法..

讓我不得不...小心翼翼...左閃又閃的揣測前面的車下一步....怎麼走...

但是........通常我總是在紅燈一轉綠....就往前飛奔~~~~

因為除了往前飛奔....我可以不用去猜測別人的下一步....只要注意前方...右方..

盡量齊在汽車道.....我發現我安全多了.....

騎在花蓮的市道上要注意車輛.....還要注意慵懶的貓ㄚ...狗ㄚ...隨時出來打招呼~

鄉道上兩旁偶而飄來的花香....讓我不得移了一下注意力......真是香...

我喜歡....喜歡活在像圖畫中的城市中~~喜歡那種很純樸的問後方式~~

忙碌中....我偶而歇歇腳....喘口氣...喝上一大杯的水...水的味道....甘甜~~

滿身的臭汗.....我活著這樣的努力ㄚ~

過去....我的日本會長只要我說四肢有些不牢靠....他總會說:那是父母神的遺憾哪...加油~

我在花蓮3年...去年他來巡教陪著我一路到新城鄉送餐之後....他只對我說:很辛苦吧~

今年我再問他:該怎麼規劃自己未來的人生??

他回答:這一路辛苦了.....以後做著令自己開心的事就好~~

甚麼事會讓我越做越開心...............我肯定要放空自己的.....好好想一想~~

明天過後.......又要開始要忙碌了~~或許這是我最開心的事.....因為忙碌~~

忙得有機會感受<歇歇腳>.....這樣活著的真實!!