最近分享了一位網友即將進入結婚禮堂的喜悅......這是勇敢面對未來的表現~炎秋媽媽這樣想
也獻上最誠摯的祝福.......因為她做了我這輩子......沒有勇氣做的事
而且是大逃兵....
97年七月一日...也是我從台北第一次到花蓮的日子~在這之前的日子...我有位交往七年的朋友~
在我37歲的時候認識了他....那時候的我...真的想要有一個伴陪我共組一個家!!雖然我有能力養活
兩個孩子~但是再心靈深處破了一個空虛和恐懼的大洞~害怕獨自一個人帶著孩子面對不確定和孤獨
的每一天........因為就像我小時候害怕<死亡>這個字眼一樣.....充滿恐懼!
所以認識他的時候....我大他6歲...那時候的我不像個37歲的女人!就像現在沒有人猜我45歲一樣
我不認為年齡是個問題...也不認為帶著兩個孩子會是我們最大的問題!!雖然我曾經猶豫是否跟著他..掙
扎過...也曾經提過分手!!但是他的誠意都讓我覺得.......他是愛我且會為我捨棄生命的男人
就在我把單親幾年所累積的家當...全部送給別人和他住在屬於他的房子之後~所有的問題一一浮現!!
相愛容易...相處是非常困難!孩子果真是一個從未當過父親的男人...最難面對的一關!!而一個全力
捍衛孩子的媽媽無法容忍這樣的男人....對待自己的孩子~雖然他的出發點不一定是有錯或是惡意!!
但是身為母親的角色.....是如此為難和不堪!!
<家>的夢是破碎ㄌ...曾經因為孩子..因為年齡..因為思想差距和認知...因為背叛......漸漸的心
冷了!!也相信了命理學家的說法~我是個在婚姻裡得不到幸福的女人
但是為了孩子的一切..也因
為多次的爭吵分手鬧到他不要命...所以我這一忍就是七年~很可悲ㄚ~我這一輩子欠的感情債..真是
很難還ㄚ
直到那年...兒子高職畢業去考了志願役...他說媽媽去追求自己的夢想吧!我們母子倆和親近的朋
有....幫助我們搬走了所有的家當~所有的鄰居和所有的孩子們的父母都知道...我即將離開台北....
應該是說:在我周圍的人...沒有人或多事的人將這樣的訊息透露給他其實...我覺得是<神>遮掩
了這一切!!因為直到我樓下的托嬰場所....器具拆完還給房東~他仍然沒有察覺任何異樣!!
不知該說是我的鄰居和朋友們...太疼愛我了~每個人都希望我有美好的未來...所以每個人都
掩飾的很好??亦或是他真的是很討人厭....讓所有的人都不願同情他??其實他不是壞人...也不是
很糟糕的人!!他只是個孩子....一個只是會想到自己的孩子~而我像極了他的媽媽...很多人都說他
是我的一個大孩子!!
就如同我說的...他不是不好...錯的是:我們沒有真正的認識彼此..能否有智慧去共同面對這些
存在而無法改變的事實??只有一時的熱戀和喜歡是無法長久的~他錯在認識我這個..背著滿滿責任
而又傷痕累累沒有治癒的單親媽媽!!我沒有勇氣去面對和省思...還有治癒過去所受的傷~所以塑造
自己悲情的形象!!任何的男人....恐怕很難去面對這樣怨懟的女人...我現在這樣想!!
這段感情.....其實最狠的是我!!我讓他一夕之間....讓他面對著鄰居看一場<戲> 的難堪...雖然
在我籌備離開他的前半年~我每天清晨5:30分走20分鐘的腳程到教會...請求<神>幫忙...請求能讓
他認識一位對的人和好的因緣~可是...他真的是執著ㄚ!!有人說:是因為我太優柔寡斷..應該躲的徹
底一點!為了他的將來好姻緣...但所有的一切似乎都不是我能去想的!或許....他真的是和我有很深
的因緣...要不....為何如此的無法了結!
這一年半...他確實很努力的修正自己~在我離開後的前幾個月...他每天清晨學我到教會求
神...並且每個月參加教會的祭典!!即使我的會長一直認為...他是因為我才信仰~而不願給他好臉色!
直到現在...我的會長希望我重新思考~是否結婚??
說真的.....我並沒有勇氣!!在花蓮...我從人生地不熟到現在能自在的生活~我會想讓自己更清楚
自己的真正感受!!也想讓他能真正的面對自己...婚姻是一張契約書...當我和他的年齡都已經中年以
後~我們是否需要靠一張紙來維繫情感或者責任??過去自己很自私的希望...因為在一起共組一個家
有人幫我分攤和解憂...但事實上~沒有誰該為誰負起責任或要求別人為自己做什麼~
真正應該的是<讓自己學習獨立和學習如何去愛別人...並且學會無條件的付出>那才是真正的<愛>
我很感謝他....這一年多來無論我如何的出難題..他總學著如何去面對和不氣餒~或許這是我們今生的
課題...我和他..和所有的人一樣<總是愛自己多一點..愛別人少一點>
祝福可愛的阿妹......一定要帶著<父母神>的祝福...記得現在相愛的心包容彼此喔
或許有一天....我也會學著妳一樣......勇敢追求自己的幸福喔!
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